Est ce que c'est vrai que les bébés ça dort tout le temps/part​out ?

« Les personnages et les situations de ce récit étant purement fictifs, toute ressemblance avec des personnes ou des situations existantes ou ayant existé ne saurait être que purement fortuite. » 

Avant l'arrivée de votre progéniture, vous avez lu des articles prometteurs annonçant qu' "un nourrisson dort 20 heures par jour". Du coup, vous vous moquiez de vos copines qui racontaient que pendant leur congé maternité, elles n'arrivaient pas à prendre leur douche avant 18h. 

Ensuite l'enfant est né. 

Au tout début (et si on excepte la 3e nuit à la maternité, la fameuse), vous vous êtes dit que vous aviez vraiment tiré le gros lot. Non seulement junior était absolument magnifique, mais en plus il dormait bien paisiblement dans son couffin. TROP FACILE. 

Mais au bout de quelques jours/semaines (ça, ça dépend de votre chance), junior s'est remis du choc de la naissance et a repris du poil de la bête (pas vous par contre). Et c'est là que vous avez commencé à traîner en pyjama toute la journée ! 

Sans doute que les bébés dorment effectivement 20 heures par jour au final. Mais : 

- vous ne savez jamais quand, ni pour combien de temps, et souvent c'est par tranches de 20 minutes 

- bébé ne s'endort que dans les bras / dans la poussette / dans la voiture / dans le porte-bébé (ou écharpe c'est selon) 

- bébé sursaute et hurle bien évidemment à la seconde où vous le posez dans son couffin, et ce même s'il dormait profondément dans vos bras depuis 10 minutes 

- bébé sursaute au moindre craquement de parquet 

Vous voilà donc à partir pour de grandes balades en poussette dès 8h du mat' (en pyjama, même si on est en plein mois de novembre). Au bout d'une semaine, les squares et rues à 5km à la ronde n'ont d'ailleurs plus aucun secret pour vous. 

Il vous arrive même de sortir faire un tour de pâté de maison (ou de périph') à 23h pour endormir le monstre. 

Vous passez des nuits à arpenter la maison, en inventant de nouvelles berceuses. 

Vous apprenez à aller aux toilettes et à prendre votre douche en faisant fis des hurlements stridents qui ont remplaçé la radio en fond sonore. 

Vous tentez tous les remèdes : homéopathie, emmaillotage, changement de lait, ostéo, etc., consultez des spécialistes et lisez tous les livres sur le sommeil des bébés. 

Parfois, vous vous énervez et le laissez s'époumoner. 

Parfois (souvent ?), vous craquez et vous pleurez à chaudes larmes (avoir un enfant, c'est que du bonheur, qu'ils disaient). 

Parfois, vous vous résignez et vous finissez la nuit dans le canapé, junior blotti contre votre poitrine. 

Dans certains cas, cet état de fait s'explique très rationnellement (intolérance au lactose, RGO, coliques, angoisse de la nuit qui tombe, etc.). Mais pas toujours. 

La bonne nouvelle, c'est que ça finit (le plus souvent) par s'arranger au bout de quelques semaines/mois (peu d'ados de 15 ans ont besoin d'être bercés avant de dormir le soir). Quand on est en plein dedans on a la sensation qu'on en sortira jamais mais si, si si, on vous promet, ça s'arrange. Et même qu'après, avec le recul, on arrive à se dire que ce n'était pas si long ces quelques semaines/mois. 

PS : Bien entendu, il y a aussi des bébés professionnels. Des qui font des nuits de 12h en rentrant de la maternité, des qui s'endorment paisiblement dans leur coin, des qui peuvent être trimballés sans broncher. 


Mais étrangement, ce sont toujours les bébés des Autres.

Peut-on dire du mal de ses enfants ?

Oui, parce que quand même un enfant (et a fortiori un bébé) c'est mignon hormonalement et génétiquement mais si l'on est un tantinet réaliste c'est pas très pratique globalement.

D'abord ça n'arrive pas avec un mode d'emploi ces trucs là : on comprend pas ce que ça veut, et quand on a compris le quoi, reste encore à élucider le pourquoi :

- "Attends, ça fait une heure que tu hurles/fais la tête/menace de te pendre parce que maman a refusé de mettre un caillou/un escargot/un bâton couvert de mousse dans son sac à main (qui coûte la peau de ton fessier rose et potelé) ?"

Ensuite, ça n'hésite pas à vous vanner dès que c'est en âge de parler :

- "C'est un monstre horrible ? nan, c'est papa (gros sourire auto-satisfait) ! C'est une vache ? nan, c'est maman (gros sourire complice)" [Enfant de 3 ans]

Ca vous inflige en boucle les pires films/séries/dessins animés et ça ne sait pas régler le son tout seul. Au passage, j'attire l'attention des studios Disney sur le fait qu'ils feraient moins les malins s'ils devaient regarder en boucle ce qu'ils produisent.

Ca vous coûte une blinde : ça change de taille tous les 6 mois, c'est super snob ["oh c'est pas des Geox, c'est naze !" - Enfant de 8 ans...], ça fait des études jusqu'à 25 ans, ou pire, ça glande sans boulot à vie et il faut les entretenir

Ca vous réveille en pleine nuit parce que ça a faim/peur du noir/fait un cauchemar/envie d'un câlin... et/ou ça se réveille aux aurores

Ca ne sait pas s'occuper tout seul plus de 30 secondes, ni passer plus d'une minute sans faire une connerie (mettre les doigts dans la prise/dessiner sur votre dernier sac Prada/se jeter du haut du lit superposé pour tester les lois de l'apesanteur)

Donc, on peut (et on doit si l'on veut rester sain d'esprit et tolérable pour la communauté des potes qui eux ne trouvent pas votre rejeton si beau/extraordinaire que ça et qui en plus n'ont aucune raison de s'extasier devant son dernier caca/collier en pâtes/...) :

- ne pas être un parent fusionnel aveuglé par l'admiration et l'amour ;

- dire non à son enfant quand il fait un caprice ;

- se plaindre d'eux en termes choisis ;

- cafarder leurs frasques à nos potes ou sur le réseau social de notre choix ;

- leur attribuer des sobriquets honteux (patatouillon, grognassonne, pétasson, fifrelin printannier, crapaud des bois,...)

Et en profiter tant qu'ils ne peuvent pas vraiment répondre