Dis Tati, c’est comment d’accoucher ?

Tati note dans les yeux de certains d’entre vous l’effarement du lapin devant les phares de la voiture, alors que les plus lâches ont déjà lâché l’affaire… et un ou deux semblent vaguement excités là dans le fond : pas la peine, on va pas parler de cul !

Rassurez-vous : Tati tient toujours ses promesses. Elle ne compte pas vous infliger par le menu le déroulement de ses accouchements. Loin de Tati l’insensibilité qui risquerait de heurter la nullipare ou la primipare gravide. D’autant que pour la primipare gravide, c’est malheureusement trop tard (MOUWAHAHAHA !! )

Tati trouve toutefois, que c'est dégueulasse de mentir aux femmes en leur faisant croire que l’accouchement n’est qu’une promenade de santé et le plus beau jour qu’elles connaîtront de leur vie. Oui, comme pour le morceau de Cosmos dans l’œil, pareil.

Afin donc de rétablir la Vérité, Tati va faire péter les scoops :

1. Accoucher, ça fait mal.

Pour mémoire, il s’agit d’expulser de votre corps un gigot de 3kg environ. Ca peut parfois être moins mais aussi beaucoup plus. Alors, sortir une pastèque par un trou prévu maxi pour un oeuf, oui ça fait mal.

Oui, même quand c’est une césarienne. Pour mémoire, la césarienne consiste à ouvrir le ventre de la parturiente après l'avoir plus ou moins droguée.

Oui, même si vous demandez la (sainte) péridurale : "Mais oui, dès que vous serez à 5 cms, ne vous inquiétez pas Madame, on vous la posera tout de suite !"

Quant à celles qui disent qu’elles n’ont ressenti aucune douleur, oui, il y en a. Des gagnants du loto aussi. Mais beaucoup plus.

2. Accoucher c’est comme un film gore, mais avec des enfants dedans.

A sa sortie, le gigot de plus ou moins 3 kilos, ne ressemble pas à son image d'Epinal. Nan parce que ça sort quand même d'un endroit rempli de trucs dégueu. Et oui, en plus le bébé, il fait caca dans le ventre de la maman. Du coup, le gigot à sa sortie, il pue, il est tout fripé, un peu gluant, et vaguement poilu.

Mais une sage-femme peut le nettoyer avant de vous le coller au sein (ou sur la figure si vous avez eu une césarienne). Mais pas nécessairement.

Du coup, si vous optez pour un accouchement à la maison, pensez à bien bâcher la pièce. Ou à contacter Valérie Damidot pour un total relooking (oui du coup le carrelage sera déjà repeint en rouge, ça fait gagner du temps à Valérie).

Et comme elle vous aime bien, Tati ne vous parlera pas : de la taille de l’aiguille de la péridurale, ni de l’épisio, ni des forceps (parfois sobrement nommés spatules), ni du méconium.

Elle précisera toutefois à toutes fins utiles que les 30kg accumulés pendant la grossesse ne disparaissent pas par enchantement pendant l'accouchement et que le ventre distendu ne se retend pas non plus instantanément.

3. Accoucher c’est aussi perdre toute notion d’amour propre.

Déjà pendant la grossesse, la femme enceinte se soumet à un nombre incalculable d’examens et analyses en tout genre. Elle est également conduite à raconter les moindres détails de son intimité à une ribambelle de médecins, sages-femmes, échographes, et autres infirmières. Et ça, c'est uniquement si elle n'a pas de difficulté à concevoir.

A la maternité ensuite, son vagin, ses seins et autres parties de son corps qu’elle ne serait pas naturellement encline à exhiber publiquement, sont examinés plus attentivement que la Joconde elle-même.

Et si elle parvient à sauvegarder son intimité (chapeau !), sa dignité risque malgré tout d’en prendre un sérieux coup.

Ce n’est pas tant que la femme hurle comme un cochon qu'on égorge pendant l’accouchement (parce que la parturiente peut mettre bas dans la dignité) mais elle peut en vrac : raconter des blagues stupides sous l’emprise d’un anesthésiant trop fortement dosé, pleurer, insulter, rire de manière incontrôlable, implorer, ou devenir toute bleue à force de pousser en oubliant de respirer.


Tati vous épargnera les autres petits incidents humiliants pouvant se dérouler au cours de l’accouchement. Elle laissera vagabonder votre imaginaire fertile.

Tati a ainsi eu l'occasion de noter que si les obstétriciens avaient un bon niveau en séries de science-fiction, les anesthésistes avaient eux des méthodes assez expéditives pour faire taire les parturientes un peu trop bavardes.

4. Accoucher, ça ne se prépare pas en suivant des cours théoriques.

Bon, allez, juste pour rigoler, florilège des plus belles perles entendues en cours dits de "préparation à l'accouchement" :

- "Euh... c'est où l'utérus en fait ?" (oui, il y a des DTC qui se perdent)

- "Mais comment il fait pour faire caca le bébé dans le ventre ?" (comme tout le monde, il pousse !)

- "De toutes façons, c'est pas comme si un bébé, ça allait changer ma vie ?!" (ben, nan, y a qu'à lire Tati Julotte pour s'en rendre compte)
- "Et ça a quelle autonomie ?" (certaines risquent d'être déçues quand elles s'apercevront qu'elles n'ont pas accouché d'un Iphone 4)

- "Qu'est-ce que je fais, si au milieu de l'accouchement, je me rappelle plus du cours ?" (tu prépares une antisèche au cas où ?)

- "Et si on n'a pas mal, est-ce qu'on est obligé de prendre les comprimés de péridural quand même ? Parce que je trouve que les médicaments, c'est pas très bon pour le bébé..." (nan, je préfère ne rien dire)

- "Comment ça, il y a deux trous ?" (oui, nan, non plus)

En cours, on vous apprend la théorie.

Dans la vraie vie, on a un peu de mal à se souvenir de la théorie parce que la pratique peut prendre du temps... ou ne pas du tout avoir le moindre rapport.

En gros, l'accouchement, ça peut être le plus heureux moment de votre vie, Lectrice. Ca peut aussi être le plus beau. En tout état de cause, gardez en mémoire cette beauté et ce bonheur à venir, ça vous aidera à supporter l'humiliation et la perte de toute dignité, la douleur et les odeurs qui le précèdent... Enfin, Tati dit ça et elle a plusieurs enfants, alors...

La grossesse est-elle vraiment un grand moment de plénitude et de communion avec le cosmos ?

Bon, vous connaissez le sketch ? Ben à peu de choses près c'est ça... mais en pire. 

Déjà rien que le terme : grossesse... Comment peut-on se sentir bien quand on est en état de GROSSEsse ?

En plus, la grossesse, c'est le moment où tous les potes se remémorent des histoires fascinantes : le bébé mort, le bébé tellement dans un état pourri qu'il aurait mieux fallu qu'il soit mort, le bébé qui mord, la collec de placenta de la belle-soeur, l'accouchement dans le taxi, les forceps oubliés dans la parturiente (quel mot magnifique), j'en passe, et des plus gores.

Mais le plus énervant, c'est pas ça. Le plus énervant ce sont celles qui vivent leur grossesse comme un moment de bonheur tellement infini qu'elles vont en faire 4 enfants ou plus, juste parce que c'est trop court 9 mois.

C      La grossesse du bonheur trouve que 4 à 6 mois pour tomber enceinte, c'est long et se demande si elle ne devrait pas faire une FIV à compter du 7e mois.

C      La grossesse du bonheur ne fait prendre à la maman qu'entre 9 et 12 kilos. Au-dessous vous êtes anorexique, au-dessus, obèse. Le bébé pèse entre 3.5 et 4 kilos. En dessous vous êtes une mauvaise mère, au-dessus, vous allez en ch... pour sortir le sumo.

C      La grossesse du bonheur prend tous ses kilos dans le ventre (en bas juste sur la vessie) et un peu dans les seins (de quoi faire de la pub pour Wonderbra sans passer à Incroyable Talent). 

C      La grossesse du bonheur fait attention à ce qu'elle mange parce que bébé a besoin de manger équilibré et elle fait du sport parce que bébé a besoin que maman soit en forme.

C      La grossesse du bonheur a une digestion parfaite, un teint rayonnant, une peau de pêche, le cheveux brillant et de beaux ongles.

C      La grossesse du bonheur a un petit coup de blues à la maternité.

C      La grossesse du bonheur met entre 4 et 6 mois à perdre ses quelques kilos en trop.

Sauf que :

D  La plupart des grossesses commencent par une ou deux fausses-couches, puis attendent entre 18 et 24 mois, voire suivent des traitements pour tomber enceinte.

D  La plupart des grossesses prennent entre 15 et 20 kilos et permettent auxdits kilos de se répartir harmonieusement et égalitairement entre les chevilles et le cou, de manière à faire simplement croire qu'elles sont obèses ou souffrent d'éléphantiasis.

D   La plupart des grossesses peuvent à peine marcher tellement elles sont grosses, alors faire du sport...

D   La plupart des grossesses entraînent un rapport de m... à la nourriture : magnum miel-nougat à tous les repas et aussi entre les repas et aussi à la place des repas.

D   La plupart des grossesses ont des boutons d'acné, une pilosité impromptue, des mycoses à la langue, et/ou les jambes qui gonflent, etc.

D   La plupart des grossesses ont une méga-dépression nerveuse à la sortie de la maternité et commencent une thérapie pour ne pas sombrer.

D  La plupart des grossesses mettent entre 12 et 36 mois pour perdre la tonne acquise pendant la gestation.

La plupart des grossesses ne sont pour autant même pas immunisées contre un bébé relou (non, il n'y a aucune justice en ce bas monde). 

Cela dit, Tati Julotte est d'avis que c'est dégueulasse de mentir aux femmes en faisant croire que la grossesse n'est que plénitude et zenitude. On est d'avis que pour ça comme pour les crédits à la consommation on devrait être pleinement informé avant de s'engager. En plus, on trouve que 50 millions de parturientes, ça sonne plutôt pas mal...

PARTURIENTES DE TOUS LES PAYS, UNISSEZ-VOUS !