Ca prend combien de temps pour faire un bébé ?

Oulà ! la grosse question piège !! Que tous ceux qui ont répondu 9 mois lèvent la main ? Hahaha : ben vous, vous n’avez pas d’enfant !

Ben nan, parce que, en 3e, quand le prof de bio vous expliquait les mystères de la reproduction humaine, vous n'écoutiez que d'une oreille distraite. Ben oui, quoi c'est quand même pas sorcier : le planter de zezette, le dépôt de la petite graine et hop : 9 mois plus tard, le gâteau sort du four sous les yeux de ses parents ravivis.

D'ailleurs, la preuve que c'est pas compliqué : combien de fois vous a-t-on bassiné avec ces bébés arrivés par "accident" ? Et votre collègue Astrid-Jacinthe qui pond un mouflet chaque année paire avec la régularité d'un métronome depuis 10 ans ? Y'a qu'à voir tout le fric pour vous avez engouffré depuis vos 16 ans en contraception en tous genres pour ne pas tomber enceinte justement. Si ça c'est pas une preuve ultime que c'est quand même pas bien compliqué.

Donc, le jour J, à l’issue de multiples discussions avec futur Pôpa, on a fini par se mettre d’accord sur le bon moment, on a fait ses petits calculs (« on est en juin, bébé arrivera pile poil avec le retour des beaux jours. Je pourrais profiter du printemps pendant mon congé mat' »), et on se lance ! (Oui, pour les plus lents, Tati vous précise que ça veut dire que c’est le moment du planter de zezette de futur pôpa dans future manman également appelé scène de cul torride). 

Bon a  y est. Attention, pour ceux qui n’ont pas encore tenté, Tati vous prévient : c’est un peu anti-climatique comme instant : pas de feux d’artifice, ni d’ULM portant bannière « A Y EST !!! », pas de clairons qui sonnent ni de trompettes qui raisonnent, pas de Mireille Mathieu avec les cœurs de l’armée rouge.

Du coup, comment on sait si CA a marché ?

Ben en fait, on sait pas. On attend, confiant.

1 mois, 2 mois, 3 mois ... 6 mois ... (allez, on va même dire 12 mois pour pas chipoter) que la petite barre s'affiche enfin sur le test acheté en pharmacie.

Premier scoop lâché : [Tadaa !] … On ne programme pas un bébé comme un rendez-vous chez le coiffeur (d’ailleurs le mien prend avec ou sans rendez-vous). C'est écrit là et là aussi : il faut en moyenne 8 mois à un couple pour y parvenir. 8 à 12 mois auxquels s'ajoutent les 9 (longs) mois de grossesse.

C'est grave plus long que ce qu'on a appris en 3^e, ça, du coup!

Deuxième scoop pour toi, le Gens [Tada !!]: près d’un dixième des futurs Parents mettent beaucoup plus longtemps que 8 à 12 mois. Y'en a même qui n'y parviennent jamais. Si, si, si !

Et là, le Gens te dit : « Mais adoptez un azerbaidjanais aux dents blanches, une vietnamienne à couettes ou une haïtienne en détresse, c’est juste trop glamour ! »

Ouais, trop : 1 an de parties de jambes en l’air déprimantes, 1 an de piqures pour stimuler la gonade, et ton vagin qui ressemble au tunnel sous Fourvière un week-end de départ en vacances, tout ça pour ressembler à Madonna et Brandgélina ! Voilà, c’est exactement ça !

Le gros scoop, attention c’est maintenant : 

[Tadaaaaaaaaaaaaa !] 

Parfois, faire un bébé, c'est plus compliqué qu'une scène de cul torride …