Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaannnnnnnnn !!!!!!!!!!!!!!!!!

L'Enfant on l'a voulu (enfin si, quand même souvent !), on l'aime. On voudrait le protéger de tout. Et pourtant... Qu'est-ce qu'il colle ! Un pot de glue vieux de trois ans en plus efficace. Bah oui, parce que dès que vous vous éloignez, ce pot de glue là, il se met à hurler telle une alarme de voiture en bas de chez vous à 3 heures du matin. Manmaaaaaaaaaaannnnnn !!!

Quand il l'a babillé pour la première fois, vous étiez toute émue.

*Ooooooohhhhhh ! le petit chou ! Allez répète choupitou, Ma-ma ! ouh, c'est bien, ch'est un grand choupitou cha main'nant !* *larme à l'oeil* *soupir d'émotion*.

Maintenant Choupitou, il crie "Mamaaaaaaannnnnnn !" tout le temps : pour que vous veniez lui apporter un bouquin quand il est aux toilettes, pour que vous veniez voir sa pyramide de papiers, pour que ... Ah, mince ! Il se souvient plus pourquoi ! Mais il vous rappellera quand ça lui reviendra. Ah si ! Ca y est ! Ca lui revient : parce qu'il voulait vous montrer ses dents. Bref, Choupitou, il commence à vous piétiner la gonade grave.

Alors au début, Manman elle va faire. Après manman, elle va se dire que bon ça va, il est autonome, hop, on s'en sort avec un "j'arriiiiiiiiiiivee !" et on vient pas et avec un peu de chance il va oublier. Ah ben nan. Il oublie pas. Ou alors on se met à hurler chacun de son côté :

-"MAMAAAAAAAAAAAANNNNNNNNN !!!!!!!!

-"OUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!!!!!!

-"MAMAAAAAAAAAAANNNNNNNNNNN !!!!!!!!!

-"QU'EST-CE QUE TU VEUEUUUUUUUXXXXXX ????????

-"MAMAAAAAAANNNNNNNNNNNN !!!!!!!!

-"MAIS QUOI EUH ?????

-"TU PEUX VNIR STEUPLEEEEEEEEEE ???????

-" POURKEUWAHAAAAAAAAAAHHH ???

Etc.

Vous pouvez aussi vous déplacer et expliquer à Choupitou que par respect pour les voisins et Manman, on ne crie pas mais on se déplace. Sauf que 1) ça marche pas à tous les coups et 2) ça nie un peu le but de l'opération initiale qui était de vous faire venir sans avoir à bouger.

Vous pouvez dire non. Mais ça peut être pire. Ou pas. Ca dépend du Choupitou en fait.

{On me signale que ça peut durer jusqu'au décès de ladite manman...}

Le Conseil de Tati ?

Prenez votre mal en patience ! Il paraît que vous vous plaindrez quand ils n'auront plus besoin de vous 

Faut-il organiser l'anniversaire de l'Enfant à la maison ?

Micro-Julot rentre de l'école avec un bout de carton bleu marine à moitié machouillé par on ne sait quel animal portant sur le devant un magnifique dessin d'un truc jaune que vous reconnaissez vaguement pour l'avoir entrevu à la télé, et au dos cette mention :

Merlin Leroy t'invite à fêter avec lui ses 7 ans le 22 pluviôse de 15h à 18h.

Bon... Partir à la recherche du cadal idéal. Ca c'est fait.

Sauf que du coup, vous vous dites, "Mince, c'est vrai que Micro a son anniv dans un mois et que j'ai rien prévu"... Bon, et pis cette année, on le fêtera pas à la maison, hein, ça va le bazar tous les ans !

Tiens puisqu'il me le réclame tout le temps, je vais lui réserver le MacDo... Comment ça, il faut réserver au moins 2 mois à l'avance ? Bon, on va trouver autre chose alors... Comment il s'appelle là le café en bas de la rue qui fait aussi des anniversaires... Bon, 30 euros par enfant, sans compter l'animateur et ben ! ils se mouchent pas avec le dos de la petite cuiller en argent eux ! Bon, ben, on n'a qu'à organiser un grand picnic au bois, ils joueront au foot/à la dinette/à autre chose, se crotteront dehors, mais ne saliront pas chez vous. Voilà, ça c'est fait.

Trois semaines avant, vous commencez à préparer les invitations, quand au détour d'une conversation fascinante dans l'ascenseur, vous entendez cette phrase fatidique de la maman du petit Capucin Desmoines : "Pfff ... l'horreur : on avait emmené tout les enfants au bois pour un grand foot et il a plu comme vache ki piss toute la journée ! Obligé de les laisser enfermés à la maison, avec rien de prévu ! Plus jamais je fais confiance à météo France !".

Argh ! La météo ! Vous aviez oublié qu'il pouvait pleuvoir... qu'il allait pleuvoir en fait. Il pleut toujours pendant les picnics, c'est un phénomène hyper connu, déjà du temps des romains le fameux Semper Picnicum Liquidibus. Bon, qu'à cela ne tienne, si Merlin le fait chez lui, vous pouvez le faire aussi. D'abord vous avez 2 m² de plus que les Leroy, alors...

Mais vous ne gèrerez pas les 10 nains agités seule (parce que bon Tonton Julot dans ces cas là, soit il a poterie, soit il suffit pas de toute façon). Et commence la recherche de l'animatrice/teur d'anniversaire... Sur Internet, sur radio-manmans-de-copains, auprès des copines, sur twitter (au point où vous en êtes)... Bon, vous avez trouvé, mais elle ne fait que l'animation, et pas la bouffe, ni la déco.

Reste à espérer que tout se déroulera comme prévu... Sauf que... "Oh, nan manman, t'as pas fait ça ? Mais c'est trop nul ! une animatrice, mais c'est pour les bébés ! et je peux même pas faire ce que je veux avec mes copains !" (claquage de porte/ enfermage dans la chambre de Micro). Répliquage immédiat et sonore de Tati : "Ouais, ben pisque c'est comme ça, y aura pas de fête d'anniversaire du tout, ce sera plus simple pour tout le monde !"

Ha ! Non, mais !

Et évidemment vous commencez à culpabiliser. 

Tonton Julot n'est pas d'une grande aide sur le sujet : "Je ne suis pas pour. On n'est pas obligés de fêter son anniversaire, tous les ans ! Il aura qu'à leur dire que ses parents son des Thénardiers et pis c'est tout". Fin de la conversation pour Tonton, qui ne voit pas vraiment où est le problème : "Ses copains, il les voit tous les jours, pour avoir 3 cadeaux pourris en plus, franchement, ce sera pas la mort et en plus des cadeaux, il en a tout le temps, sa chambre c'est l'entrepôt de ToysRus, et au moins on mettra pas 3 semaines à ranger la maison avant pour cacher les trucs auxquels on tient {ah oui, tiens c'est vrai, vous aviez oublié ça !} et 3 semaines après pour retrouver tous les légos/playmos/billes/toupies/cartes, etc. perdus et éparpillés".

Evidemment, vous êtes totalement d'accord avec Tonton Julot. 

D'un autre côté, votre cœur de Parent qui voudrait être parfait saigne à grosses gouttes sur le tapis touffe du salon (oui, ça existe encore, ça s'appelle des tapis points noués, et ça coûte une blinde).

Vous allez voir Micro-Julot pour tenter un dialogue. Vous lui expliquez que finalement, c'est peut être pas plus mal que ce soit un adulte qui choisisse les jeux, ça pourra même éviter les disputes sur ledit choix de jeu, que non il ne sera pas déguisé en clown, ni en lapin géant ! {à noter, vite, vite : rappeler l'agence pour s'assurer de la tenue de l'animateur/trice}, que oui, Micro pourra parler avec l'animateur/trice avant pour décider un peu des jeux quand même, ...

A force de patience et de longueur de temps, mâtiné d'un chouïa de "Tu sais que ton père veut tout annuler", vous finissez par réussir à convaincre Micro qu'il doit fêter son anniversaire avec une animatrice/teur.

Vous avez bien pris soin de préciser sur le carton une heure d'arrivée et surtout une heure de départ. Le tout ne dépassant sous aucun prétexte 3 heures.

Ne reste plus qu'à croiser les doigts : pour que les meilleurs copains soient présents, pour que les animations ne soient pas trop nazes, pour que les cadeaux ne soient pas en double, pour qu'il fasse beau quand même, si on peut les sortir un peu, ce sera toujours ça, pour que les 3 heures durent le moins longtemps possible, et pour que le sucrier moche de mémé que vous avez refusé de ranger survive...

Le Jour J arrive, une seule annulation, bon, jusqu'ici tout va bien. On invitera l'annulé demain pour compenser.

Vous accueillez la dame. Vous lui indiquez où elle peut se changer (après lui avoir demandé 3 fois si elle n'allait pas se déguiser en lapin géant ou en clown). Puis, vous lui laissez le salon. Vous allez vous enfermer dans votre chambre, dont vous ne sortirez que pour les gâteaux à 16h30 et les cadeaux à 16h45 et quelques photos.

18h... Premier coup de sonnette ! Ouf, le début de la fin de l'ordalie. Chaque monstre copain repart finalement avec son paquet de bonbons/ballons/surprise à 0.35 €, heureux et envieux. Et finalement, c'est ce qu'il fallait : un anniversaire réussit, c'est un anniversaire qui fait envie. Aux autres. D'ailleurs, Micro vient vous voir : "On pourra reprendre la même manman l'an prochain steuplé ?".

Argh... Il faudra recommencer l'an prochain ?!!!

En ces temps de crise, pourquoi ne pas investir dans une valeur sûre : l'Homme 3.0 ?

L'Homme 1.0, c'est l'homme préhistorique : alpha mâle, dominateur, vaguement ténébreux, il se carre les pieds sous la table après une dure journée de labeur pour sa femme, et lui raconte sa journée trépidante.

Pour lui, le congé paternité, c'est deux semaines avec ses potes à Courchevel. Il existe depuis que l'espèce humaine existe et de jolis spécimens se baladent dans Mad Men.

L'Homme 2.0, c'est l'homme qui fait genre il est pas préhistorique parce que sa femme travaille aussi, qu'ils ont une femme de ménage et éventuellement une nounou. C'est quand même Madame qui prépare le repas, et Monsieur qui conduit la voiture. C'est quand même Madame qui se lève trois fois par nuit pour les cauchemars du petit dernier, et Monsieur qui choisit là où la famille passera les prochaines vacances.

Il a posé ses 15 jours de congé paternité mais pas plus, parce que bon, il a pas tant de vacances que ça non plus ! Il existe depuis le début du XXe siècle, et encore, pas dans tous les pays du monde et de jolis spécimens se baladent un peu partout autour de nous.

L'Homme 3.0 est plus difficile à cerner. Il est probablement sur terre depuis aussi longtemps que le 1.0, mais plus discret, il a tenté de se fondre dans la masse. A l'arrivée du 2.0 on l'a intitulé papa poule. La femme mariée à l'une ou l'autre des 2 versions antérieures envie souvent les attentions de 3.0 envers sa femme. Et pourtant...

La femme a beau tenter le passage vers le 2.0 à coups d'associations, de féminisme, de travail, elle reste et demeure toujours irrésistiblement attirée et génétiquement programmée pour l'Homme 1.0. Parfois, elle parvient à contourner cette programmation et se laisse également séduire par le 2.0. Plus rarement, l'Homme 3.0 trouvera chaussure à son pied.

Pourquoi ? Alors qu'il est la quintessence de ce que semble chercher toute femme moderne ?

Serait-il laid à faire pleurer les poutres ?

Souffrirait-il d'une anomalie génétique le rendant impropre à la consommation ?

Pire. Bien pire.

Attention, il arrive, il est là, le scoop du jour (points de suspension, roulements de tambour, Tadaaa !) :

L'Homme 3.0 est ... Gentil ! Il écoute. Il est attentif. Il n'est ni soumis, ni dominateur.

- "Ben, c'est pas une tare, ça, Tati !" me diront certain(e)s d'entre vous... [En même temps, sur ce coup là, Tati n'est pas trop sûre de comment ça marche chez les pas hétéros, mais accepte tout commentaire à ce sujet].

Sans blague ?! Avez-vous chères lectrices déjà lu une romance ?

Génétiquement, la femme est programmée depuis la version 1.0 de base, à être attirée par le mâle le plus dominant du troupeau. Le plus à même de protéger le troupeau contre les autres prédateurs. Le plus à même de reproduire des enfants capables de survivre en milieu hostile.

L'Homme 3.0 n'a pas besoin de dominer qui que ce soit. Il n'a pas besoin de frapper sa poitrine velue et rugissant sauvagement pour montrer sa supériorité aux autres mâles. Il n'a pas même forcément envie de se battre, parce que parler, c'est pas mal non plus.  L'Homme 3.0 peut choisir de sacrifier sa propre carrière au profit de celle de sa femme, dans l'intérêt de toute la famille.

Souvent, l'Homme 3.0 s'est fait insulter pour sa gentillesse. Le 1.0 la trouvera suspecte et le considérera comme une menace à son hétérosexualité [mâtinée sans doute chez certains d'une homosexualité refoulée si l'on en croit la rumeur]. La femme le considèrera comme un pote. Son meilleur pote en fait.

Tati vous a déjà expliqué que la vie n'était pas vraiment un conte de fées. Tati vous a également déjà raconté comment parfois, distinguer le Prince Charmant du Crapaud n'était pas une évidence. Bon, aujourd'hui Tati va vous donner un nouveau bon conseil : oubliez toutes ces conneries et passez au 3.0.

Parce que le beau ténébreux a beau être sexy, il n'est pas nécessairement gentil. Et sur le long terme, le vieux beau ne sera plus forcément très sexy, alors que le 3.0, sera toujours à vos côtés. Il se lèvera la nuit, chacun son tour, quand Nano et/ou Micro s'égosillent. Il préparera le repas quand vous rentrerez tard. Il vous ramènera à la raison quand vous gèrerez la fin mensuelle de votre monde. Parce que le beau ténébreux a beau être dominant, il a, pour cela, besoin d'être égoïste et que la vie à deux (et plus si affinités) est déjà suffisamment difficile pour ne pas la vivre avec un égoïste.

Et surtout parce que continuer à privilégier le 1.0 fait passer toutes les femmes pour des bécasses.

PS. La version 2.5 existe, mais elle est aussi complexe que la Femme, et comporte encore pas mal de bugs, du coup, on fera un post juste pour cette version quand on aura lu le manuel d'utilisation en entier.

Le Piti Bonusse de la Saison (Partie 1)

- "Comment ça, t'as pas d'idées pour Noël/Hannukah/Kwanzaa/leur communion/bar-mitsvah/anniversaire/naissance ?"

A la Naissance, un bébé à part sa mère, un biberon, des couches et un endroit pour dormir, ça n'a pas besoin de grand chose d'autre. Eventuellement, une tétine, si vous voulez éviter qu'il suce son pouce jusqu'à 27 ans. A son nom s'il est en garde collective, un Doudou, si l'on veut l'habituer jeune, avant qu'il n'ait envie de choisir les collants de votre grand-mère ou le tee-shirt déchiré de son papa.

Ceci dit, on a envie de faire des cadals aux jeunes parents, et aux bébés, même s'ils n'en ont pas forcément besoin.

Quelques idées de trucs mignons, originaux, chers ou moins chers, mais toujours utiles a priori (oui parce que par exemple, une valise en carton, ça ne sert à rien) : un bouquet de fringues par exemple, un nid d'éveil, un body (ça sert toujours) et le doudou, toujours, mais qui ronfle parce que c'est plus rassurant.

Pour ses 1 an le bébé, il commence à faire des trucs : parfois se tenir debout, marcher ou babiller des trucs, ou juste simplement interagir grave avec son entourage. Du coup, on a envie de lui offrir pleins de trucs pour se développer plus vite, plus mieux, plus tout le temps notre petit Wolfgang Amadeus Einstein.

Il aime la musique et commence à construire sa motricité fine, il a besoin de repos après toute cette activité, et avant de se remettre à ses apprentissages de base. Et puis, à cet âge, on peut encore les habiller comme on veut : garçon oufille.

Ah ! 2 ans. C'est à la fois l'âge formidable où ils commencent à s'affirmer, à faire des vrais trucs tous seuls (genre courir et se fourrer là où ils devraient pas et parler un peu, juste assez pour répéter vos jurons devant tout le monde) et l'âge atroce où ils commencent surtout à s'affirmer sous le prétexte fallacieux qu'ils commencent à faire des trucs tous seuls (genre courir et se fourrer là où ils devraient pas et parler un peu, juste assez pour répéter vos jurons devant tout le monde).

C'est aussi l'âge où le symbole "ne pas donner aux enfants de moins de 3 ans prend tout son sens sur les jouets. En effet, à quelques exceptions près, ils sont toujours au stade oral, comprendre :"Wah, comment ce serait trop une bonne idée de me fourrer une bille dans la bouche !"

Du coup, pour les jouets, il faut viser au-dessus du hochet, mais en dessous de la Polly Pocket. Malheureusement, au contraire du Parent, l'Enfant aime le bruit... Du coup, on suggèrera en fonction des activités sonores (mais pas trop quand même). L'enfant aime aussi le mouvement et le lien de cause à effet. Si la bille est à proscrire, le toboggan de voitures, plaît aux filles comme aux garçons. A cet âge, on aime aussi, quel que soit le sexe, la dinette, mais on sait pas encore vraiment trop faire des trucs avec. Si c'est pour un garçon, on évitera le rose, à cet âge, ça ne le gênera pas, mais l'an prochain, oui...

3 ans. La liberté de lui acheter tout et n'importe quoi sans craindre qu'il/elle le mette à la bouche. En effet, assez mystérieusement, dans les 15 jours qui précèdent ou suivent l'anniversaire des 3 ans de sa mise au monde, le bébé sort du stade oral. (Rassurez-vous, il passe au stade du tirage de nouille pour les garçons, et du doigt dans la belette pour les filles).

A 3 ans, ils commencent à se raconter des histoires. L'imaginaire, on est en plein dedans, avec en plus, des histoires vraiment construites (enfin dans leur tête, parce qu'en live ça donne : un bonhomme dans chaque main qui se font face et un enfant en voix off qui répète "Bonjour Madame, Bonjour Monsieur" en boucle). 3 ans c'est aussi l'âge où l'Enfant décide arbitrairement qu'il est au choix Buzz l'Eclair, Spiderman, Mot (ouais, nan, Ok, celui-là c'est seulement Micro Julot), Pirate, Cosmonaute, Barbie, Cendar, Horreur ou Moche.

A 4 ans, l'Enfant commence à savoir vraiment ce qu'il veut. Et ce qu'il veut, c'est tout. Tout ce qu'il voit à la télé, chez ses potes, dans le catalogue délicatement déposé dans la boîte aux lettres par tous les distributeurs de jouets, discount ou non, du pays. La majorité de la Fille entre 3 et 5 ans demandera toujours une robe de princesse. Oui, c'est pénible, mais ça évite l'effort d'imagination que le Parent n'a plus, puisque lui n'a plus 3 ans.

Pour le garçon, entrant dans cette période testostéronique (oui, c'est un vrai mot), le château fort, c'est bien. Et y en a plein. De toutes sortes. Pour la fille, on est toujours dans le classique. Ou dans le moins classique... A vous de voir !

A 5 ans, et l'on en terminera ici pour cette première partie, la Fille se prend pour une grande. Elle rêve d'avoir 17 ans, âge magique de toutes les libertés (oui, nan, Tati sait, mais pas Nano-Julotte). Du coup, selon l'avenir que vous lui destinez (ou qu'elle se destine toute seule, si vous n'avez pas votre mot à dire), ce sera au choix, le travail ou la femme au foyer. Le Garçon aussi... Juste il se voit plutôt comme un super héros ou un espion.

Dans la Seconde Partie de ce Post, Tati vous donnera des idées pour les pré-ados et les ados. Et si vous êtes sages, pour votre Epouse ou Votre Epoux ! (Pour Beau-Papa et Belle-Manman, on verra).

Comment est ce qu'on gère l'Enfant Malade ?

Chère Lectrice nullipare : tu penses que c'est l'enfer quand ton mec est malade ? Et bien ça c'est parce que tu n'as encore eu l'immense privilège de te coltiner un enfant malade !

Tati le dit tout net, comme elle le pense : l'Enfant Malade, c'est la 11e plaie d'Egypte. Ni plus, ni moins.

Et non, Tati ne dit pas ça parce qu'elle supporte depuis une semaine sous son toit une nano-Julotte malade comme un chien.

1. L'Enfant, ça chope toutes les merdes de la Terre.

La liste des maladies infantiles est plus longue que la queue devant les vitrines de Noël aux Galeries Lafayettes.

Un véritable inventaire à la Prévert, allant du simple rhume à la pneumonie, en passant par la gastro, la varicelle, les oreillons ou la bronchiolite. Quand on devient Parent, on découvre d'ailleurs tout un tas de pathologies jusque-là insoupçonnées : roséole, RGO, syndrome pieds-mains-bouche, ...

Et c'est sans mentionner les dents qui poussent et l'érythème fessier pour les plus petits, et les bras/jambes cassés chez les plus grands.

Ou encore le poux qui est aux cheveux de princesse/pirate ce que la puce est au hérisson.

Le plus magique est que les enfants ont un don inné pour se refourguer entre eux leurs miasmes. Echange de tétines à la crèche, postillons dans la figure à la récré, toutes les occasions sont bonnes. Du coup bien évidemment, chaque maladie se répand à la vitesse de la lumière, sans même que le Parent ait eu le temps de dégainer son gel antibactérien.

2. Et pourtant, on n'arrive au final jamais vraiment à savoir ce qu'il a, l'Enfant Malade.

Commençons par une évidence : le bébé (sauf s'il est un génie) n'est pas doté de la parole et n'a donc pas la faculté de décrire les symptômes de son mal. Il ne sait que pleurer et hurler. Eventuellement geindre comme un pauvre hère en traînant un air de déterré.

Ce qui donne pour une nano-Julotte qui hurle comme une possédée au milieu de la nuit : Tu crois que c'est les dents ? Je sais pas, ça ressemble plutôt à des spasmes au ventre, tu trouves pas ? Je dirais plutôt une gastro, non ? Ou alors elle supporte pas le passage au lait de croissance, c'est possible ?

Même après quand il est plus grand et qu'il sait parler, c'est pas forcément toujours gagné, notamment parce que "Mômaaaaaaaaaaaaaaaaaannn, j'ai mal au ventre" est rarement suffisant pour distinguer une gasto d'une appendicite. Il y a aussi le "j'ai mal là", avec un signe vers une partie quelque peu indistincte de son anatomie, un peu comme un Pictionnary avec un manchot : le cou ? une angine? les dents ? une arrête coincée ?

Ouais, ouais, Tonton et Tati adorent faire des concours de diagnostic à 3h du mat'.

3. L'Enfant Malade est chiant (l'Enfant pas malade aussi, mais pas pareil).

Le rythme de l'Enfant est par essence précaire, perturbé à la moindre contrariété.

Alors évidemment, quand l'Enfant tombe malade, c'est la cata.

L'Enfant Malade est grognon et râle pour un rien.

L’Enfant Malade est pot-de-colle.

L'Enfant Malade ne veut plus manger.

L'Enfant Malade hurle, geint, chouigne...

L'Enfant Malade n'arrive pas à s'endormir.

L'Enfant Malade se réveille en pleine nuit et fait la java avec ses parents.

L'Enfant Malade ne veut pas dormir/veut dormir avec ses parents/veut dormir SUR ses parents.

4. L'Enfant Malade inquiète ses parents.

L'Enfant Malade ne fait rien dans la mesure : fièvre à 40° pendant 5 jours, vomissements en jet, poumons qui sifflent, convulsions, ... Tati vous épargne plus de détails. Bien évidemment, le Parent, et a fortiori le primipare, angoisse à mort pour la chair de sa chair. Il a le ventre qui se tort à force d'entendre ses cris de douleur. Il croit son petit à l'article de la mort.

5. Et le pire avec l'Enfant Malade est qu'y a le plus souvent rien à faire à part attendre.

Le Parent cherche du réconfort où il peut. Pédiatre, PMI, mais aussi SOS pédiatre ou carrément les Urgences, car Tati n'a pas manqué de noter que l'Enfant tombe malade de préférence la nuit, le dimanche ou les jours fériés.

Et le plus souvent, le conseil est le même : donnez lui du doliprane, attendez, ça devrait finir par passer.

Et le matin du 5e jour, le voilà à nouveau frais et rose comme  un gardon, comme si de rien n'était. L'Enfant veut aller au parc, l'Enfant veut sortir faire des trucs, pendant que ses parents, crevés, malades (non à partir d'un certain âge le primipare n'est plus protégé contre les maladies infantiles), meurent, geignent, chouignent, mais doivent continuer à s'occuper de lui.

Pourquoi les femmes sont-elles chiantes ?

Tati vous l’a expliqué : les princes charmants existent (juste ils ne sont pas nécessairement princes et pas forcément charmants tout le temps). Tati vous a aussi rassuré sur le fait que les crapauds aussi, existent. Et Tati estime que tout crapaud n’a pas nécessairement la capacité de se transformer en prince charmant.

La Princesse, contrairement au Prince Charmant, n’a pas commencé grenouille. Ni même têtard. La Princesse naît Princesse.

Le têtard mange et grandit.

Le bébé Princesse est élevée et choyée.

Le petit crapaud va à l’école.

La petite Princesse reçoit une éducation.

Le jeune crapaud s’habille.

La jeune Princesse se pare de ses plus beaux atours.

Le crapaud a une copine.

La Princesse se fiance.

Le crapaud nique.

La Princesse fait l’Amour.

Le crapaud invite ses potes à une grosse teuf.

Le Prince Charmant invite le ban et l’arrière ban à fêter avec lui son bonheur.

La Princesse se marie.

Le crapaud va avoir du mal à supporter la grosse pour les 9 prochains mois.

Le Prince Charmant se prépare à aider la Princesse à tenir bon pendant les prochains mois.

La Princesse porte en son sein les fruits de son union.

Le crapaud va pas forcément supporter le têtard très longtemps. Surtout avec la grosse qui s’y met aussi.

Le Prince Charmant est un jeune père un peu déboussolé et fatigué.

La Femme se prépare à élever un crapaud ou une Princesse.

Premier constat (non ce n’est pas scoop, Tadaaa, tout ça, c’est juste un constat) : la femme n’est pas chiante. C’est une princesse.

Par ailleurs, attardons nous un peu sur les autres différences fondamentales entre l’homme et la femme.

L'homme produit en permanence des millions de spermatozoïdes. Et ce, tout au long de sa vie. 

La femme produit chaque mois un, ou au mieux deux, précieux oeufs. Et son horloge biologique tourne de manière implacable.

L’homme a un organe génital (oui, également appelé quéquette ou pénis, voire bite) externe.

La femme a un appareil génital interne (non ça s’appelle pas autrement !). L’appareil est plus complexe que l’organe.

Etre une femme c’est donc plus complexe qu’être un homme.

Second constat donc : la femme n’est pas chiante. Elle est complexe.

A part un passage un peu ingrat à l'adolescence, entre pustules et voix en pleine mue, le corps de l'homme reste le même, plus ou moins.

Le corps de la femme se modifie en permanence. Tous les 28 jours, c’est la fin du calendrier. Pour mémoire, la fin du calendrier chez les Mayas, c’est le 21 décembre 2012. La fin du Monde. Nan, c’est juste pour donner une échelle de mesure…

Même si Tati en est encore une jeunette, elle n'oublie pas qu'elle subira également un jour la ménopause. Un genre de Big Bang hormonal.

Troisième constat : la femme n’est pas chiante. Elle a des hormones.

La femme moderne est attendue au tournant. Elle doit être simultanément une véritable princesse pour son prince, une mère parfaite pour l'Enfant, une femme d'intérieure impeccable, le tout en menant de front une vie professionnelle brillante et une vie sociale riche.

Pour l'homme, les choses sont plus simples. Globalement, il aura le droit à des salves d'applaudissements dès lors qu'il daignera changer une couche.

Quatrième constat : la femme n’est pas chiante. Elle essaie de faire face, comme elle peut.

Le vrai scoop, il est là, il arrive. Roulement de Tambours. Et Tadaaaaaa :

Si les femmes étaient (vraiment) chiantes, elles feraient remarquer aux hommes qu’ils le sont souvent plus. Et eux, n'ont aucune excuse. Ils ne sont pas des princes, sont d'un fonctionnement rudimentaire, et globalement, ils ne vivent pas la fin de leur monde interne tous les mois pendant une semaine… (ET TOC !)