Et qu’est ce qu’elle en dit la pédopsy ?

-"Relisez Dolto !"

C'est par ces mots que Pédopsy Chéri conclut notre entretien...

Sauf que Tati, elle a lu pleins de trucs, mais elle a pas lu Dolto. Du coup, elle se précipite sur son site préféré dont elle fait le chiffre d'affaires annuel, à elle toute seule, et elle achète, comme on lui a dit Les Etapes Majeures de l'Enfance de Dolto compilé par Catherine Dolto et commentée par Claude Almos.

Et elle commence donc à "lire Dolto".

Première constatation : en 1947, la parité, c'était pas ça. "La cuisine est un substitut pénien", "La poupée mannequin est un substitut pénien". Bon, OK, on a compris, Madame Dolto est freudienne. Y a pas de mal à ça, notez bien. Bettelheim aussi. Mais curieusement, Bettelheim, Tati adhère plus facilement... Peut-être parce que le crapaud comme substitut pénien c'est plus crédible ?

Deuxième constatation, en lisant Dolto, Tati a quand même appris des trucs : comme elle est sympa elle vous les a résumé vite fait ci-dessous, pour vous éviter la lecture :

·       Il y a plusieurs crises qui émaillent l'Enfance : les 3 mois, les 9 mois, les 3 ans, les 8 ans, les 12-13 ans.

·       Chaque crise vise à l'affirmation de soi. Donc c'est bien. Pour le développement de l'Enfant.

·       Pendant la crise, l'Enfant rejette le Parent autant qu'il a besoin d'être rassuré sur le fait que le Parent restera présent.

·       La fille est hystérisante, surtout à 3 ans.

·       La fille de 3 ans est une princesse aussi. Si. Et il faut entrer dans son monde sinon, elle hystérise.

·       Le garçon est plus calme mais pas nécessairement plus simple. Juste moins hystérisant.

Du coup, suffit-il de lire Dolto et Tati pour se rassurer sur le fait qu'on est un bon parent ?

Dans la génération de nos parents ou de nos grands-parents, aller voir un psychiatre c'est être fou {"Reste accroché au pinceau, je retire l'échelle"}. Aujourd'hui, on accepte plus facilement d'aller confier ses soucis au docteur des boyaux de la tête, en espérant au choix : déculpabiliser, déstresser, désangoisser, s'aimer, etc.

Le Parent voudrait éviter que l'Enfant souffre. Stress et Internet aidant, le Parent est plus conscient de l’impact à long terme des traumatismes de l’enfance (« Tout se joue avant 5 ans »), plus attentif au moindre accro dans le processus de développement de l'Enfant (« Sur Doctissimo, ils disent que la propreté est acquise à 3 ans. Junior a 3 ans et 12 jours et il ne fait toujours pas dans le pot :il est névrosé, c’est certain »), plus soucieux des risques d’échec et de la pressions sociale (« S’il ne s’épanouit pas en petite section, il sera en situation d’échec scolaire en primaire et alors là, adieu Polytechnique, ENA et Conquête Intergalactique ! »).

Alors quand le Parent stresse, le Parent va voir Pédopsy Chéri, en espérant qu’il soigne tout ça en 2 ou 3 séances maxi.

Et surtout qu'il rassure le Parent.

Parce que le Parent ne sait pas parler à l'Enfant. Enfin, pas dans sa langue à lui. Et il ne sait pas non plus décrypter ce que l’Enfant lui dit (ou ne lui dit pas). Et comme le Parent est évidemment toujours frais, dispo et en pleine forme, du coup, il est hyper apte à gérer les ascenseurs émotionnels qui émaillent la croissance et l'éducation de l'Enfant.

Sans compter qu'en plus, le Parent, il a déjà ses casseroles à lui tout seul, et les casseroles de son couple à gérer. Bref, le Parent, il baigne grave dans la casserole.

Alors le Parent, il relit Dolto, Bettelheim, et tous leurs amis. Il met ça dans un grand shaker avec les conseils de Pédopsy Chéri. Parce que bon, le Parent, il veut être parfait. Il veut pas faire de conneries. Il se lance dans des circonvolutions cervicales athlétiques de la mort de chez qui tue :

"Si je l'appelle pour manger, il va me dire non parce qu'il est en crise d'affirmation de soi, mais en fait il a faim, donc il faudrait que je lui présente ça autrement pour pas qu'il perde la face [oui comme avec le client japonais]. Mais en même temps, il a besoin d'un cadre solide pour rebondir comme le coup de pied au fond de la piscine pour remonter [oui, c'est Pédopsy Chéri qui l'a dit], du coup, même s'il refuse, je vais insister, mais sans lui faire du chantage... En même temps, si ça se trouve il a juste pas faim, et je devrais peut être juste lui demander s'il a faim, mais s'il me dit non, je fais quoi ?".

Et il a mal à la tête. Du coup, il lit Tati pour se détendre (L'autopromo c'est trop bien).

Aaaaaaaaarrrrrrghghgheueueuhhh !!!!!!

Alors c'est quoi le scoop (roulement de tambours, tadaaa, etc.) ?

Rien ne sert de se prendre la tête, de toutes façons, l'Enfant trouvera toujours le moyen de vous la mettre à l'envers. Après tout, Courteline l'a bien dit : "Un enfant dans un couple, est le seul moyen de rendre complètement idiots, deux parents qui sans lui, n'auraient été que de simples imbéciles...".

Faut-il interdire la télé aux enfants ?

La télé, c’est abrutissant et ça nuit à l’imagination de l’Enfant. La télé, c’est violent et ça créé des peurs et angoisses chez l’Enfant. La télé, c’est vulgaire et ça montre à l’Enfant l’image d’une société guidée uniquement par le sexe, l’argent et le pouvoir. En vérité, je vous le dis : la télé c’est le Mal.

Comme vous, Tati a entendu et ré-entendu ces arguments dénonçant la nocivité de la télévision pour le bon développement de l’Enfant et le recours trop intensif par certains parents à la télévision comme moyen de se décharger de leurs enfants.

Tati n’étant pas totalement indigne (pas totalement), elle est nécessairement sensible à ce point de vue.

Tati a observé avec inquiétude la fascination que l’écran et les sons qui s’en dégagent exercent sur l’Enfant dès son plus jeune âge et elle ne veut pas que Micro et Nano deviennent des gastéropodes décérébrés. Tati ne veut évidemment pas en faire des Hikikomori (NDLT : en France, on dit des geeks ou des dépressifs).

De l’autre, et comme souvent, Tati trouve que c’est quand même un chouïa dogmatique (et illusoire ?) de vouloir faire grandir un Enfant dans un environnement abstrait du moindre écran. Après tout, au 21^e siècle, comment peut-on imaginer isoler totalement l’Enfant des médias et des nouvelles technologies ? Ne sommes nous pas nous-mêmes vissés du matin au soir à nos Iphones ou Blackberrys ? Ne travaillons-nous pas sur un PC ? (Et utiliser un PC sans écran, c’est pas facile).

Est-ce qu’en privant Micro et Nano de télé, Tati ne va pas finalement créer une frustration telle que devenus grands, ils se transformeront en dangereux télé-addicts ou au contraire en êtres totalement désocialisés ? Sans compter le fait que c’est un pan entier de la culture enfantine qu’ils n’auront pas… Du coup, privés d’amis, ils deviendront sociopathes, ou serial killers. (Ouais, ou pas).

C’est bien gentil tout ça, Tati, mais alors, que nous conseilles-tu ? T’as pas un scoop aujourd’hui ?

Si, si, Tati a un scoop. Alors, attention … le voilà … Tadaaaa … L’abus de télé est dangereux pour la santé. Du coup, c’est bien que l’Enfant en consomme avec modération.

Ne pas devancer le désir de l’Enfant.

Malgré l’étrange fascination qu’exercent les écrans en tous genres et autres smartphones sur les enfants dès le plus jeune âge, la réalité est que grosso modo jusqu’à ses 3 ans l’Enfant se contrefout royalement de la télé et surtout il n’a pas la capacité de concentration et la mémoire lui permettant de passer d’1 minute 30’ sur la même activité. Ce qu’il aime c’est ramper/marcher/courir/grimper partout (surtout là où c’est interdit), arracher des fils électriques, taper ses jouets entre eux pour faire un maximum de bruit, …

Il n’a pas besoin de télé pour s’épanouir alors ne projetez pas vos propres envies sur eux. Attendez qu’il en ressente le besoin avant de le coller devant un écran. A l’inverse, s’il est fasciné pendant 20 minutes par des images qui bougent, globalement, à part les Teletubbies, y a pas mort d’hommes non plus.

Adapter la pratique en fonction de l’âge de l’Enfant.

L’Enfant de 3 ans n’a pas besoin de passer 4 heures par jour devant des dessins animés.

L’Enfant de 6 ans n’a pas besoin de passer son mercredi à regarder en boucle les clips de MTV (vous savez, ceux où des jeunes filles bourrées de silicone industriel se trémoussent la fesse dans des piscines remplies de dollars).

L’Enfant de 8 ans n’a pas besoin de regarder l’Amour est aveugle à 23h le samedi.

Bref, vous avez compris le concept.

Contrôler ce que l’Enfant regarde

Le meilleur moyen pour être sûr que ce que votre enfant regarde est adapté à son âge est encore de choisir ce qu’il regarde et, malheureusement, de le regarder avec lui. Surtout les premières fois. Choisissez la plage horaire, sélectionnez les chaînes et les émissions. Vous pouvez aussi décider qu’il regardera uniquement des DVD. Vous devrez ainsi vous taper au choix Petit Ours Brun, Beyblade ou les Winx …

Oui, vous devrez  parce que vous êtes un bon parent.

NDLR : le mot « télévision » dans le post ci-dessus pourra indifféremment être remplacé/complété avec les mots « console de jeu », « smartphone », « ordinateur » ou « iPad ».

Comment faut-il faire-part ?

Une naissance, on a en général très envie de l’annoncer (ne vous excitez pas, c’est pas ça le scoop du jour).

Parce que ça se fait. Parce qu’on est content (si si quand même).

Et puis accessoirement, parce que la composition du faire-part occupe la (future)maman pendant les derniers jours où elle attend désespérément patiemment que le troll se pointe que Poussinou Joli daigne pousser son premier cri. Et quelle activité plus noble pour la future parturiente ?

Pour cela, plusieurs options :

- On peut faire classique. On commande chez l’imprimeur. Que l’on se rassure, les imprimeurs spécialisés envahissent de leurs classeurs, flyers, prospectus, et paperasses en tous genres les chambres de maternité avant même que Maman n’y est posé sa valisette.

- Si on a un peu de temps et qu’on est adepte de loisirs créatifs, on peut aussi opter pour un truc un peu personnalisé. Pour cela, on a le scrapbooking, FrontPage, Photoshop…

- On peut enfin opter pour un faire-part électronique, une photo postée sur Facebook, etc.

Quel que soit le support retenu, la question centrale réside dans le choix et la mise en page du texte.

Tati a lu et relu Nadine de Rotschild (oui, parfaitement, certains auteurs ne se lisent pas, ils se relisent uniquement, sinon ça fait pauvre ou niais, ou les deux). Et ben Nadine, en gros, elle te dit que tu l’annonces, pis c’est tout. Elle s’est pas trop mouillée sur ce coup là Nadine, tiens.

Tati, elle, ne recule devant aucun obstacle, et elle va donc vous donner de vrais bons conseils. (tadaaaaaaaaaa…)

Parce que bon, le faire-part en question sera  probablement conservé précieusement par Poussinou Joli toute sa vie (ou jusqu’à ce que sa future femme, votre future brue, le voit et se foute de lui).

Et vous n’avez pas non plus envie qu’un ami bien intentionné le scanne et le colle sur FB pour faire marrer ses potes à lui à vos dépends.

Globalement, Tati vous suggère de faire simple (et de bon goût si possible) : le prénom de Poussinou Joli, sa date de naissance, une photo, éventuellement son poids et sa taille (c’est, semble-t-il, un détail important pour certaines personnes âgées), et puis vos noms à vous et votre adresse (même si vous pensez que Poussinou Joli est votre portrait craché, ça ne saute pas forcément aux yeux de tous).

Pour le reste, Tati vous suggère de suivre les conseils suivants :

Truc à pas faire numéro 1 :

Tu ne raconteras pas ta life, de la conception à l’accouchement en passant par les nausées, flatulences et autres morceaux de cosmos sur le faire-part. [oui, Tati a des exemples, non, elle ne vous les montrera pas]

Truc à ne pas faire numéro 2 :

Si tu fais de l’humour, sois drôle. Et de bon goût. Dans le doute, abstiens toi.

Truc à pas faire numéro 3 :

Tu ne colleras pas deux tonnes de scrapbookeries partout, c’est lourd au sens propre comme au figuré. On peut éventuellement ajouter des trucs, même si on arrive rapidement en terrain glissant : la paillette rose pour la fille, le nounours bleu pour le garçon, etc.

Truc à pas faire numéro 4 :

Tu ne mettras pas la photo de Poussinou Joli tout nu !  Ni de photos de Poussinou Joli en train de faire son besoin [oui, Tati a des exemples, non, elle ne vous les montrera pas].  Ben voyons donc !

Truc à pas faire numéro 5 :

Tu ne glisseras pas délicatement la liste de naissance à l’intérieur du faire-part.

Le cadeau de naissance, c’est un truc perso. Si les gens ont la délicatesse de vouloir vous en offrir, ils auront également celle de vous demander si vous avez une liste de naissance. Et s’ils ne l’ont pas (la délicatesse, pas la liste de naissance), vous pouvez les rayer de votre liste d’amis facebook.

Truc à pas faire numéro 6 :

Tu n’utiliseras pas Poussinou Joli pour montrer comme tu maîtrises grave Photoshop. Ou alors, il faut vraiment que tu maîtrises grave Photoshop.

Un dernier scoop (tadaaaaaaaa !) : on n’est pas obligé d’adhérer aux color block rose, bleu ou blanc pour le faire-part mais le pistache, le fluo ou le cacadoigt ne sont pas forcément appropriés pour autant.

Comment peut-on parler de Cul (et d’autres sujets passionnants) aux enfants ?

« Ca veut dire quoi Enculé ? »

« C’est quoi la crise de la dette ? »

« Il a fait quoi DSK ? »

« Dis Maman, est ce que c’est une insulte ‘homosexuel’ ? »

… et le classique « Comment on fait les bébés ? »

Tati elle a toujours eu tendance à parler aux enfants comme à tout autre être doué de raison, et à voir après. Ainsi, Micro savait à 3 ans, que les préservatifs ne sont pas des essuie-lunettes mais des chapeaux à zizi pour les papas.

D’un autre côté, Tati l’info, elle est pas à fond alors du coup … « Il a fait quoi DSK ? Ben il est entré dans un espace interdit au public ». Oui, c’est lâche. Mais Tati refuse de mentir à ses Enfants et elle est pas sûre d’avoir déjà envie d’entrer dans les détails. On pourra aussi tenter le « Oh ! Je viens de voir un tricératops passer devant la fenêtre !!! … si si je t’assure ! ». Mais souvent, l’Enfant n’est pas dupe et ne lâche pas le morceau si facilement. Au mieux, le tricératops le divertira pendant quelques minutes mais l’Enfant finira, tel ledit tricératops, par revenir à la charge.

« La crise de la dette ? Ben… Maman est pas sûre de le savoir elle-même mais elle pense que c’est à cause de ça que tu auras moins de jouets à Noël, du coup moins on parlera de ce mauvais sujet, mieux ce sera ». OK, c’est pas sympa, mais là il ne reviendra pas à la charge (niark niark niark)

« Enculé, c’est un mot d’adulte. Tu ne conduis pas tu n’as donc pas l’âge de l’utiliser. Il faut un permis, comme le permis de conduire, d’ailleurs ça va avec » (et hop, peinard pour un moment)

« Alors homosexuel, c’est une personne qui aime les personnes du même sexe qu’elle. Certains considèrent que c’est une insulte parce qu’ils ne sont pas très ouverts d’esprit. En réalité, une insulte c’est ‘Ca sent dans ta bouche comme dans l’anus d’une vache’ Tu comprends ? » Et toc !

Pour les bébés, y a de très bons (et très drôles) bouquins pour ça (autant laisser les sujets compliqués aux professionnels). Pour d’autres sujets aussi.

Concrètement, Tati n’a pas toujours réponse à tout. Et surtout pas toujours au moment où la question piège tombe.

Tati a simplement tendance à penser qu’il ne sert à rien de prendre l’Enfant pour une truffe et de lui servir un discours niais, à base de bébés nés dans des choux ou dans des roses, d’abeilles ou autres billevesées et coquecigrues. Le plus probable est que l’Enfant verra immédiatement à votre mine circonspecte que vous lui mentez ou que vous ne savez pas de quoi vous parlez et il vous prendra pour une truffe. Et à supposer qu’il gobe votre histoire, vous n’aurez que contribué à le faire passer pour un nigaud auprès de ses petits camarades qui sont souvent mieux informés par un corbeau.

La meilleure option du Parent reste donc de répondre et de dire la vérité si possible (oui pour le Père Noël, y’a débat).

La vérité ne veut pas nécessairement dire qu’il faille entrer dans absolument tous les détails avec une précision scientifique (s’agissant de la conception des bébés, Tati vous suggère notamment de faire l’impasse sur la scène de cul torride, ça pourrait prêter à confusion sur vos intentions réelles).

La base du discours doit être conforme à la vérité. Comme ça, si l’Enfant demande des précisions, vous n’êtes pas obligés de vous enfoncer dans votre mensonge.

Quelques exemples pratiques (NDLR : les termes et le degré de précision étant à moduler en fonction de l’âge de votre micro/nano à vous) :

* Il est où Papy ? [BIEN]

Les gens/animaux domestiques meurent quand ils sont très vieux et fatigués. Ou alors s’ils ont été très malades ou après un accident très grave. Quand les gens/animaux domestiques meurent, on ne peut plus les revoir, ça ne nous empêche pas de continuer à les aimer et à penser à eux très fort. Ils restent présents dans ton cœur et dans ta mémoire et c’est le plus important.

* Il est où Papy ? [PAS BIEN]

Ben il est parti en voyage.

Il va revenir quand ?

Euh… dans très longtemps, peut-être

Pourquoi il m’a pas dit au revoir ?

Parce que tu dormais …

* Qu’est ce qu’ils font les terroristes ? [BIEN]

Les terroristes sont des gens qui, pour des raisons que je ne connais pas, pensent que pour faire valoir ses convictions, tout moyen est acceptable, y compris la violence, et y compris de tuer.

* Qu’est ce qu’ils font les terroristes ? [PAS BIEN]

C’est un nouveau jeu de société.

Dis donc, ils en parlent beaucoup à la télé.

Oui, parce qu’il a beaucoup de succès.

A l’école, mes copains ils ont dit qu’un terroriste c’est quelqu’un qui tue des gens pour ses idées.

Euh… Nan, ça c’est dans le jeu en fait, tes copains n’ont pas bien compris…

Mais oui bien sûr, et la marmotte, elle met le chocolat, dans le papier d’alu !

Sérieusement, mentir c’est compliqué et vous ne voulez pas donner à l’Enfant l’exemple de mentir. L’Enfant est souvent plus intelligent/sensible/mûr qu’on ne le pense. S’il pose la question, c’est qu’il veut une vraie réponse. Lui répondre est une marque de respect. Il n’est pas utile non plus d’inventer : vous avez le droit de ne pas savoir quelle est la capitale d’été du Bhoutan et vous pouvez aussi lui dire que certains sujets ne sont pas encore à sa portée mais le seront très bientôt (oui, comme pour le permis de conduire, ou boire de l’alcool).

Et surtout : NE SOUS-ESTIMEZ JAMAIS VOS ENFANTS !

Les princesses aiment-elles nécessairement le rose ?

La croyance populaire voudrait que les filles princesses aiment le rose (et qu’elles aiment faire la cuisine et passer l’aspi mais c’est un autre sujet. Quoique.)

Du coup, souvent rentrer dans la chambre d’une petitefille princesse ou inspecter sa garde-robe, ca file la nausée comme quand on traverse le rayon parfumerie du Printemps Haussmann.

Tati est une fille (ouais ça c’est le scoop du jour … tadaa !) et en plus elle est flanquée d’une sœur, d’une Nano, d'un tas de nièces et de filleules. Alors, autant vous dire que Tati elle baigne dans la princesse jusqu’au cou.

Pourtant Tati n’aime pas particulièrement le rose.

Alors, Tati s’interroge : ses parents lui auraient-ils menti pendant toutes ces années sur ses royales origines ?

Que nenni !! Tati est une véritable princesse.

Quand on examine attentivement l’illustration ci-dessus, on constate qu’à part cette cruche d’Aurore, aucune des princesses Disney n’est affublée de rose.

De la même manière, on observera que les princesses de la vraie vie sont finalement rarement vêtues de rose de la tête aux pieds.

C.Q.F.D.

Rassurez-vous donc (et rassurez votre princesse). Ce n’est pas parce que la cigogne a déposé chez vous une princesse que vous êtes condamnés à vivre dans une bonbonnière toute rose.

Vous pouvez tout à fait vêtir votre petite princesse de tenues dignes de son rang, sans pour autant sombrer dans le chamallow. La preuve là, là et là encore.

Vous pouvez également lui concevoir une chambre à la hauteur de ses sérénissimes rêves, sans vous infliger ça.

Toutefois, si votre princesse à vous aime le rose (on ne peut pas l’exclure), ne la brimez pas.

Inspirez un grand coup et plongez dans la guimauve : il ne vous reste plus qu’à attendre que ça passe (ou pas). 

L'Enfant, tel la Poule, se met-il bien au Pot ?

La mise au pot de l'Enfant, contrairement à celle de la poule, est une question de temps. Quelques adultes portent encore des couches, mais en général, pour des raisons médicales ou psychiatriques. Donc globalement, pas trop besoin de Tati pour gérer ce grand moment de bonheur.

Mais bon, c'est un vrai sujet, donc, pour vous en épargnez les inutiles affres, en résumé voilà comment ça se passe.

Quelques enfants sont propres avant 18 mois, mais peu. Les filles sont propres avant les garçons (ou pas). Le caca c'est plus compliqué que le pipi (La voisine de Tati dit que le caca est un cadeau de l’Enfant à sa Maman et que c’est par conséquent un traumatisme pour lui de voir son offrande disparaître d’un coup de chasse d’eau. Tati pense que sa voisine dit ça pour se consoler des crottes déposées amoureusement par son Enfant dans le salon).

Le pot c'est moyennement pratique si l'enfant a des grandes jambes. Le réducteur c'est cher et défavorise l'autonomie, mais parfois ça rassure l'enfant sur le fait qu'il ne va pas tomber dans le trou. Et les petits garçons apprennent plus vite quand ils peuvent pisser dans le jardin pour arroser les fourmis.

La grande idée de la mise au pot, c'est l'AUTONOMIE.

Pour passer du stade bébé au stade « n'Enfant », le n'Enfant, il s'AUTONOMISE. Il fait pipi tout seul, commence à s'habiller tout seul, commence à jouer tout seul, à avoir une vie avec ses potes, etc.

Et tout ça, ça s'apprend en petite section de maternelle : à 3 ans (grosso modo).

Du coup, pas la peine de s'exciter avant, sauf à vouloir économiser sur le budget couche ou gagner de la place dans la salle de bain ou la chambre avec le plan à langer. Ou encore si vous êtes un adepte de l’Hygiène Naturelle Infantile.

Bon, en fait la vraie question pour Tati, c'est à quoi il faut s'attendre exactement et comment on fait concrètement. Un beau matin, le Parent décide que le n’Enfant doit être propre. Quand le Parent sent que le n’Enfant est prêt. Quand il commence à se cacher pour faire caca, à avoir conscience qu'il fait des trucs dans sa couche qui sont pas forcément au top niveau odeur et confort. Ou quand la rentrée approche et que le Parent est au pied du mur.

Alors en pratique, comment il fait, le Parent ?

Le Parent achète un pot. (Inutile d'en acheter un topissime avec des dessins de la mort de chez qui tue dessus, ce sera l'outil de la propreté, de l'autonomie et le truc le plus personnel et marqué à la pisse qui existe, donc, pas de souci, comme un doudou moche, il sera aimé). Le Parent se munira également d'un réducteur (même remarque). Et d’un petit marchepied. Le Parent pourra éventuellement investir dans la lingette parfumée mais bon, pas super utile.

Et le Parent achète une serpillère surtout.

Et un stock de motivateurs : culottes Hello Kitty ou caleçon Batman, whatever works !

Aux premiers beaux jours, le Parent enlève la couche. Et le Parent dit au n’Enfant : « Si tu as envie de faire pipi, surtout tu le dis à maman/papa ».

Et toutes les heures, le Parent emmène religieusement le n’Enfant s'asseoir sur son pot.

Quand il fait pipi, le Parent applaudit comme s'il venait de recevoir le prix Nobel de la paix.

S'il fait la grosse commission, le Parent engage une fanfare. S'il a du mal, le Parent lui lit un livre ou fait des petits jeux qui lui font penser à autre chose.

Une fois le processus assimilé, le Parent explique au n’Enfant que c'est mieux de faire pipi, avant d'avoir envie. Que c'est bien de pouvoir aller tout seul au pot, sans Manman. Le Parent demande au n’Enfant quand celui-ci annonce fièrement qu'il va faire pipi (oui, il est hyper fier, vu comme vous l'applaudissez à tout rompre à chaque fois qu'un truc sort, il se dit que vous devez aimer, du coup il vous prévient à tue-tête, nonobstant vos conversations en cours) s'il a besoin d'aide.

Rapidement, le n’Enfant se débrouillera tout seul.

Sinon, c'est que le Parent l'aide trop mais ne l'aide pas à s'AUTONOMISER. Du coup, le n’Enfant sait pas ce qu'il doit faire tout seul et ce qu'il doit faire avec le Parent, et il merdoie un peu. Dans ce cas, un seul conseil : Relisez Dolto ! Relisez Tati !

Au final, en 2 mois ça peut se faire. C'est plus long pour la nuit. Ca dépend de chaque n’Enfant.

Il y aura des ratés. Bon, et alors ? Vous avez une serpillère de toutes façons ! Et pis vous aussi vous êtes passé par là, rappelez-vous ... Et si vous vous rappelez pas, demandez à votre mère : si elle s'en souvient, c'est sûrement que vous avez été beaucoup plus casse-pieds que votre n’Enfant ne le sera jamais.

Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaannnnnnnnn !!!!!!!!!!!!!!!!!

L'Enfant on l'a voulu (enfin si, quand même souvent !), on l'aime. On voudrait le protéger de tout. Et pourtant... Qu'est-ce qu'il colle ! Un pot de glue vieux de trois ans en plus efficace. Bah oui, parce que dès que vous vous éloignez, ce pot de glue là, il se met à hurler telle une alarme de voiture en bas de chez vous à 3 heures du matin. Manmaaaaaaaaaaannnnnn !!!

Quand il l'a babillé pour la première fois, vous étiez toute émue.

*Ooooooohhhhhh ! le petit chou ! Allez répète choupitou, Ma-ma ! ouh, c'est bien, ch'est un grand choupitou cha main'nant !* *larme à l'oeil* *soupir d'émotion*.

Maintenant Choupitou, il crie "Mamaaaaaaannnnnnn !" tout le temps : pour que vous veniez lui apporter un bouquin quand il est aux toilettes, pour que vous veniez voir sa pyramide de papiers, pour que ... Ah, mince ! Il se souvient plus pourquoi ! Mais il vous rappellera quand ça lui reviendra. Ah si ! Ca y est ! Ca lui revient : parce qu'il voulait vous montrer ses dents. Bref, Choupitou, il commence à vous piétiner la gonade grave.

Alors au début, Manman elle va faire. Après manman, elle va se dire que bon ça va, il est autonome, hop, on s'en sort avec un "j'arriiiiiiiiiiivee !" et on vient pas et avec un peu de chance il va oublier. Ah ben nan. Il oublie pas. Ou alors on se met à hurler chacun de son côté :

-"MAMAAAAAAAAAAAANNNNNNNNN !!!!!!!!

-"OUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!!!!!!

-"MAMAAAAAAAAAAANNNNNNNNNNN !!!!!!!!!

-"QU'EST-CE QUE TU VEUEUUUUUUUXXXXXX ????????

-"MAMAAAAAAANNNNNNNNNNNN !!!!!!!!

-"MAIS QUOI EUH ?????

-"TU PEUX VNIR STEUPLEEEEEEEEEE ???????

-" POURKEUWAHAAAAAAAAAAHHH ???

Etc.

Vous pouvez aussi vous déplacer et expliquer à Choupitou que par respect pour les voisins et Manman, on ne crie pas mais on se déplace. Sauf que 1) ça marche pas à tous les coups et 2) ça nie un peu le but de l'opération initiale qui était de vous faire venir sans avoir à bouger.

Vous pouvez dire non. Mais ça peut être pire. Ou pas. Ca dépend du Choupitou en fait.

{On me signale que ça peut durer jusqu'au décès de ladite manman...}

Le Conseil de Tati ?

Prenez votre mal en patience ! Il paraît que vous vous plaindrez quand ils n'auront plus besoin de vous 

Faut-il organiser l'anniversaire de l'Enfant à la maison ?

Micro-Julot rentre de l'école avec un bout de carton bleu marine à moitié machouillé par on ne sait quel animal portant sur le devant un magnifique dessin d'un truc jaune que vous reconnaissez vaguement pour l'avoir entrevu à la télé, et au dos cette mention :

Merlin Leroy t'invite à fêter avec lui ses 7 ans le 22 pluviôse de 15h à 18h.

Bon... Partir à la recherche du cadal idéal. Ca c'est fait.

Sauf que du coup, vous vous dites, "Mince, c'est vrai que Micro a son anniv dans un mois et que j'ai rien prévu"... Bon, et pis cette année, on le fêtera pas à la maison, hein, ça va le bazar tous les ans !

Tiens puisqu'il me le réclame tout le temps, je vais lui réserver le MacDo... Comment ça, il faut réserver au moins 2 mois à l'avance ? Bon, on va trouver autre chose alors... Comment il s'appelle là le café en bas de la rue qui fait aussi des anniversaires... Bon, 30 euros par enfant, sans compter l'animateur et ben ! ils se mouchent pas avec le dos de la petite cuiller en argent eux ! Bon, ben, on n'a qu'à organiser un grand picnic au bois, ils joueront au foot/à la dinette/à autre chose, se crotteront dehors, mais ne saliront pas chez vous. Voilà, ça c'est fait.

Trois semaines avant, vous commencez à préparer les invitations, quand au détour d'une conversation fascinante dans l'ascenseur, vous entendez cette phrase fatidique de la maman du petit Capucin Desmoines : "Pfff ... l'horreur : on avait emmené tout les enfants au bois pour un grand foot et il a plu comme vache ki piss toute la journée ! Obligé de les laisser enfermés à la maison, avec rien de prévu ! Plus jamais je fais confiance à météo France !".

Argh ! La météo ! Vous aviez oublié qu'il pouvait pleuvoir... qu'il allait pleuvoir en fait. Il pleut toujours pendant les picnics, c'est un phénomène hyper connu, déjà du temps des romains le fameux Semper Picnicum Liquidibus. Bon, qu'à cela ne tienne, si Merlin le fait chez lui, vous pouvez le faire aussi. D'abord vous avez 2 m² de plus que les Leroy, alors...

Mais vous ne gèrerez pas les 10 nains agités seule (parce que bon Tonton Julot dans ces cas là, soit il a poterie, soit il suffit pas de toute façon). Et commence la recherche de l'animatrice/teur d'anniversaire... Sur Internet, sur radio-manmans-de-copains, auprès des copines, sur twitter (au point où vous en êtes)... Bon, vous avez trouvé, mais elle ne fait que l'animation, et pas la bouffe, ni la déco.

Reste à espérer que tout se déroulera comme prévu... Sauf que... "Oh, nan manman, t'as pas fait ça ? Mais c'est trop nul ! une animatrice, mais c'est pour les bébés ! et je peux même pas faire ce que je veux avec mes copains !" (claquage de porte/ enfermage dans la chambre de Micro). Répliquage immédiat et sonore de Tati : "Ouais, ben pisque c'est comme ça, y aura pas de fête d'anniversaire du tout, ce sera plus simple pour tout le monde !"

Ha ! Non, mais !

Et évidemment vous commencez à culpabiliser. 

Tonton Julot n'est pas d'une grande aide sur le sujet : "Je ne suis pas pour. On n'est pas obligés de fêter son anniversaire, tous les ans ! Il aura qu'à leur dire que ses parents son des Thénardiers et pis c'est tout". Fin de la conversation pour Tonton, qui ne voit pas vraiment où est le problème : "Ses copains, il les voit tous les jours, pour avoir 3 cadeaux pourris en plus, franchement, ce sera pas la mort et en plus des cadeaux, il en a tout le temps, sa chambre c'est l'entrepôt de ToysRus, et au moins on mettra pas 3 semaines à ranger la maison avant pour cacher les trucs auxquels on tient {ah oui, tiens c'est vrai, vous aviez oublié ça !} et 3 semaines après pour retrouver tous les légos/playmos/billes/toupies/cartes, etc. perdus et éparpillés".

Evidemment, vous êtes totalement d'accord avec Tonton Julot. 

D'un autre côté, votre cœur de Parent qui voudrait être parfait saigne à grosses gouttes sur le tapis touffe du salon (oui, ça existe encore, ça s'appelle des tapis points noués, et ça coûte une blinde).

Vous allez voir Micro-Julot pour tenter un dialogue. Vous lui expliquez que finalement, c'est peut être pas plus mal que ce soit un adulte qui choisisse les jeux, ça pourra même éviter les disputes sur ledit choix de jeu, que non il ne sera pas déguisé en clown, ni en lapin géant ! {à noter, vite, vite : rappeler l'agence pour s'assurer de la tenue de l'animateur/trice}, que oui, Micro pourra parler avec l'animateur/trice avant pour décider un peu des jeux quand même, ...

A force de patience et de longueur de temps, mâtiné d'un chouïa de "Tu sais que ton père veut tout annuler", vous finissez par réussir à convaincre Micro qu'il doit fêter son anniversaire avec une animatrice/teur.

Vous avez bien pris soin de préciser sur le carton une heure d'arrivée et surtout une heure de départ. Le tout ne dépassant sous aucun prétexte 3 heures.

Ne reste plus qu'à croiser les doigts : pour que les meilleurs copains soient présents, pour que les animations ne soient pas trop nazes, pour que les cadeaux ne soient pas en double, pour qu'il fasse beau quand même, si on peut les sortir un peu, ce sera toujours ça, pour que les 3 heures durent le moins longtemps possible, et pour que le sucrier moche de mémé que vous avez refusé de ranger survive...

Le Jour J arrive, une seule annulation, bon, jusqu'ici tout va bien. On invitera l'annulé demain pour compenser.

Vous accueillez la dame. Vous lui indiquez où elle peut se changer (après lui avoir demandé 3 fois si elle n'allait pas se déguiser en lapin géant ou en clown). Puis, vous lui laissez le salon. Vous allez vous enfermer dans votre chambre, dont vous ne sortirez que pour les gâteaux à 16h30 et les cadeaux à 16h45 et quelques photos.

18h... Premier coup de sonnette ! Ouf, le début de la fin de l'ordalie. Chaque monstre copain repart finalement avec son paquet de bonbons/ballons/surprise à 0.35 €, heureux et envieux. Et finalement, c'est ce qu'il fallait : un anniversaire réussit, c'est un anniversaire qui fait envie. Aux autres. D'ailleurs, Micro vient vous voir : "On pourra reprendre la même manman l'an prochain steuplé ?".

Argh... Il faudra recommencer l'an prochain ?!!!

En ces temps de crise, pourquoi ne pas investir dans une valeur sûre : l'Homme 3.0 ?

L'Homme 1.0, c'est l'homme préhistorique : alpha mâle, dominateur, vaguement ténébreux, il se carre les pieds sous la table après une dure journée de labeur pour sa femme, et lui raconte sa journée trépidante.

Pour lui, le congé paternité, c'est deux semaines avec ses potes à Courchevel. Il existe depuis que l'espèce humaine existe et de jolis spécimens se baladent dans Mad Men.

L'Homme 2.0, c'est l'homme qui fait genre il est pas préhistorique parce que sa femme travaille aussi, qu'ils ont une femme de ménage et éventuellement une nounou. C'est quand même Madame qui prépare le repas, et Monsieur qui conduit la voiture. C'est quand même Madame qui se lève trois fois par nuit pour les cauchemars du petit dernier, et Monsieur qui choisit là où la famille passera les prochaines vacances.

Il a posé ses 15 jours de congé paternité mais pas plus, parce que bon, il a pas tant de vacances que ça non plus ! Il existe depuis le début du XXe siècle, et encore, pas dans tous les pays du monde et de jolis spécimens se baladent un peu partout autour de nous.

L'Homme 3.0 est plus difficile à cerner. Il est probablement sur terre depuis aussi longtemps que le 1.0, mais plus discret, il a tenté de se fondre dans la masse. A l'arrivée du 2.0 on l'a intitulé papa poule. La femme mariée à l'une ou l'autre des 2 versions antérieures envie souvent les attentions de 3.0 envers sa femme. Et pourtant...

La femme a beau tenter le passage vers le 2.0 à coups d'associations, de féminisme, de travail, elle reste et demeure toujours irrésistiblement attirée et génétiquement programmée pour l'Homme 1.0. Parfois, elle parvient à contourner cette programmation et se laisse également séduire par le 2.0. Plus rarement, l'Homme 3.0 trouvera chaussure à son pied.

Pourquoi ? Alors qu'il est la quintessence de ce que semble chercher toute femme moderne ?

Serait-il laid à faire pleurer les poutres ?

Souffrirait-il d'une anomalie génétique le rendant impropre à la consommation ?

Pire. Bien pire.

Attention, il arrive, il est là, le scoop du jour (points de suspension, roulements de tambour, Tadaaa !) :

L'Homme 3.0 est ... Gentil ! Il écoute. Il est attentif. Il n'est ni soumis, ni dominateur.

- "Ben, c'est pas une tare, ça, Tati !" me diront certain(e)s d'entre vous... [En même temps, sur ce coup là, Tati n'est pas trop sûre de comment ça marche chez les pas hétéros, mais accepte tout commentaire à ce sujet].

Sans blague ?! Avez-vous chères lectrices déjà lu une romance ?

Génétiquement, la femme est programmée depuis la version 1.0 de base, à être attirée par le mâle le plus dominant du troupeau. Le plus à même de protéger le troupeau contre les autres prédateurs. Le plus à même de reproduire des enfants capables de survivre en milieu hostile.

L'Homme 3.0 n'a pas besoin de dominer qui que ce soit. Il n'a pas besoin de frapper sa poitrine velue et rugissant sauvagement pour montrer sa supériorité aux autres mâles. Il n'a pas même forcément envie de se battre, parce que parler, c'est pas mal non plus.  L'Homme 3.0 peut choisir de sacrifier sa propre carrière au profit de celle de sa femme, dans l'intérêt de toute la famille.

Souvent, l'Homme 3.0 s'est fait insulter pour sa gentillesse. Le 1.0 la trouvera suspecte et le considérera comme une menace à son hétérosexualité [mâtinée sans doute chez certains d'une homosexualité refoulée si l'on en croit la rumeur]. La femme le considèrera comme un pote. Son meilleur pote en fait.

Tati vous a déjà expliqué que la vie n'était pas vraiment un conte de fées. Tati vous a également déjà raconté comment parfois, distinguer le Prince Charmant du Crapaud n'était pas une évidence. Bon, aujourd'hui Tati va vous donner un nouveau bon conseil : oubliez toutes ces conneries et passez au 3.0.

Parce que le beau ténébreux a beau être sexy, il n'est pas nécessairement gentil. Et sur le long terme, le vieux beau ne sera plus forcément très sexy, alors que le 3.0, sera toujours à vos côtés. Il se lèvera la nuit, chacun son tour, quand Nano et/ou Micro s'égosillent. Il préparera le repas quand vous rentrerez tard. Il vous ramènera à la raison quand vous gèrerez la fin mensuelle de votre monde. Parce que le beau ténébreux a beau être dominant, il a, pour cela, besoin d'être égoïste et que la vie à deux (et plus si affinités) est déjà suffisamment difficile pour ne pas la vivre avec un égoïste.

Et surtout parce que continuer à privilégier le 1.0 fait passer toutes les femmes pour des bécasses.

PS. La version 2.5 existe, mais elle est aussi complexe que la Femme, et comporte encore pas mal de bugs, du coup, on fera un post juste pour cette version quand on aura lu le manuel d'utilisation en entier.

Le Piti Bonusse de la Saison (Partie 1)

- "Comment ça, t'as pas d'idées pour Noël/Hannukah/Kwanzaa/leur communion/bar-mitsvah/anniversaire/naissance ?"

A la Naissance, un bébé à part sa mère, un biberon, des couches et un endroit pour dormir, ça n'a pas besoin de grand chose d'autre. Eventuellement, une tétine, si vous voulez éviter qu'il suce son pouce jusqu'à 27 ans. A son nom s'il est en garde collective, un Doudou, si l'on veut l'habituer jeune, avant qu'il n'ait envie de choisir les collants de votre grand-mère ou le tee-shirt déchiré de son papa.

Ceci dit, on a envie de faire des cadals aux jeunes parents, et aux bébés, même s'ils n'en ont pas forcément besoin.

Quelques idées de trucs mignons, originaux, chers ou moins chers, mais toujours utiles a priori (oui parce que par exemple, une valise en carton, ça ne sert à rien) : un bouquet de fringues par exemple, un nid d'éveil, un body (ça sert toujours) et le doudou, toujours, mais qui ronfle parce que c'est plus rassurant.

Pour ses 1 an le bébé, il commence à faire des trucs : parfois se tenir debout, marcher ou babiller des trucs, ou juste simplement interagir grave avec son entourage. Du coup, on a envie de lui offrir pleins de trucs pour se développer plus vite, plus mieux, plus tout le temps notre petit Wolfgang Amadeus Einstein.

Il aime la musique et commence à construire sa motricité fine, il a besoin de repos après toute cette activité, et avant de se remettre à ses apprentissages de base. Et puis, à cet âge, on peut encore les habiller comme on veut : garçon oufille.

Ah ! 2 ans. C'est à la fois l'âge formidable où ils commencent à s'affirmer, à faire des vrais trucs tous seuls (genre courir et se fourrer là où ils devraient pas et parler un peu, juste assez pour répéter vos jurons devant tout le monde) et l'âge atroce où ils commencent surtout à s'affirmer sous le prétexte fallacieux qu'ils commencent à faire des trucs tous seuls (genre courir et se fourrer là où ils devraient pas et parler un peu, juste assez pour répéter vos jurons devant tout le monde).

C'est aussi l'âge où le symbole "ne pas donner aux enfants de moins de 3 ans prend tout son sens sur les jouets. En effet, à quelques exceptions près, ils sont toujours au stade oral, comprendre :"Wah, comment ce serait trop une bonne idée de me fourrer une bille dans la bouche !"

Du coup, pour les jouets, il faut viser au-dessus du hochet, mais en dessous de la Polly Pocket. Malheureusement, au contraire du Parent, l'Enfant aime le bruit... Du coup, on suggèrera en fonction des activités sonores (mais pas trop quand même). L'enfant aime aussi le mouvement et le lien de cause à effet. Si la bille est à proscrire, le toboggan de voitures, plaît aux filles comme aux garçons. A cet âge, on aime aussi, quel que soit le sexe, la dinette, mais on sait pas encore vraiment trop faire des trucs avec. Si c'est pour un garçon, on évitera le rose, à cet âge, ça ne le gênera pas, mais l'an prochain, oui...

3 ans. La liberté de lui acheter tout et n'importe quoi sans craindre qu'il/elle le mette à la bouche. En effet, assez mystérieusement, dans les 15 jours qui précèdent ou suivent l'anniversaire des 3 ans de sa mise au monde, le bébé sort du stade oral. (Rassurez-vous, il passe au stade du tirage de nouille pour les garçons, et du doigt dans la belette pour les filles).

A 3 ans, ils commencent à se raconter des histoires. L'imaginaire, on est en plein dedans, avec en plus, des histoires vraiment construites (enfin dans leur tête, parce qu'en live ça donne : un bonhomme dans chaque main qui se font face et un enfant en voix off qui répète "Bonjour Madame, Bonjour Monsieur" en boucle). 3 ans c'est aussi l'âge où l'Enfant décide arbitrairement qu'il est au choix Buzz l'Eclair, Spiderman, Mot (ouais, nan, Ok, celui-là c'est seulement Micro Julot), Pirate, Cosmonaute, Barbie, Cendar, Horreur ou Moche.

A 4 ans, l'Enfant commence à savoir vraiment ce qu'il veut. Et ce qu'il veut, c'est tout. Tout ce qu'il voit à la télé, chez ses potes, dans le catalogue délicatement déposé dans la boîte aux lettres par tous les distributeurs de jouets, discount ou non, du pays. La majorité de la Fille entre 3 et 5 ans demandera toujours une robe de princesse. Oui, c'est pénible, mais ça évite l'effort d'imagination que le Parent n'a plus, puisque lui n'a plus 3 ans.

Pour le garçon, entrant dans cette période testostéronique (oui, c'est un vrai mot), le château fort, c'est bien. Et y en a plein. De toutes sortes. Pour la fille, on est toujours dans le classique. Ou dans le moins classique... A vous de voir !

A 5 ans, et l'on en terminera ici pour cette première partie, la Fille se prend pour une grande. Elle rêve d'avoir 17 ans, âge magique de toutes les libertés (oui, nan, Tati sait, mais pas Nano-Julotte). Du coup, selon l'avenir que vous lui destinez (ou qu'elle se destine toute seule, si vous n'avez pas votre mot à dire), ce sera au choix, le travail ou la femme au foyer. Le Garçon aussi... Juste il se voit plutôt comme un super héros ou un espion.

Dans la Seconde Partie de ce Post, Tati vous donnera des idées pour les pré-ados et les ados. Et si vous êtes sages, pour votre Epouse ou Votre Epoux ! (Pour Beau-Papa et Belle-Manman, on verra).