Et qu’est ce qu’elle en dit la pédopsy ?

-"Relisez Dolto !"

C'est par ces mots que Pédopsy Chéri conclut notre entretien...

Sauf que Tati, elle a lu pleins de trucs, mais elle a pas lu Dolto. Du coup, elle se précipite sur son site préféré dont elle fait le chiffre d'affaires annuel, à elle toute seule, et elle achète, comme on lui a dit Les Etapes Majeures de l'Enfance de Dolto compilé par Catherine Dolto et commentée par Claude Almos.

Et elle commence donc à "lire Dolto".

Première constatation : en 1947, la parité, c'était pas ça. "La cuisine est un substitut pénien", "La poupée mannequin est un substitut pénien". Bon, OK, on a compris, Madame Dolto est freudienne. Y a pas de mal à ça, notez bien. Bettelheim aussi. Mais curieusement, Bettelheim, Tati adhère plus facilement... Peut-être parce que le crapaud comme substitut pénien c'est plus crédible ?

Deuxième constatation, en lisant Dolto, Tati a quand même appris des trucs : comme elle est sympa elle vous les a résumé vite fait ci-dessous, pour vous éviter la lecture :

·       Il y a plusieurs crises qui émaillent l'Enfance : les 3 mois, les 9 mois, les 3 ans, les 8 ans, les 12-13 ans.

·       Chaque crise vise à l'affirmation de soi. Donc c'est bien. Pour le développement de l'Enfant.

·       Pendant la crise, l'Enfant rejette le Parent autant qu'il a besoin d'être rassuré sur le fait que le Parent restera présent.

·       La fille est hystérisante, surtout à 3 ans.

·       La fille de 3 ans est une princesse aussi. Si. Et il faut entrer dans son monde sinon, elle hystérise.

·       Le garçon est plus calme mais pas nécessairement plus simple. Juste moins hystérisant.

Du coup, suffit-il de lire Dolto et Tati pour se rassurer sur le fait qu'on est un bon parent ?

Dans la génération de nos parents ou de nos grands-parents, aller voir un psychiatre c'est être fou {"Reste accroché au pinceau, je retire l'échelle"}. Aujourd'hui, on accepte plus facilement d'aller confier ses soucis au docteur des boyaux de la tête, en espérant au choix : déculpabiliser, déstresser, désangoisser, s'aimer, etc.

Le Parent voudrait éviter que l'Enfant souffre. Stress et Internet aidant, le Parent est plus conscient de l’impact à long terme des traumatismes de l’enfance (« Tout se joue avant 5 ans »), plus attentif au moindre accro dans le processus de développement de l'Enfant (« Sur Doctissimo, ils disent que la propreté est acquise à 3 ans. Junior a 3 ans et 12 jours et il ne fait toujours pas dans le pot :il est névrosé, c’est certain »), plus soucieux des risques d’échec et de la pressions sociale (« S’il ne s’épanouit pas en petite section, il sera en situation d’échec scolaire en primaire et alors là, adieu Polytechnique, ENA et Conquête Intergalactique ! »).

Alors quand le Parent stresse, le Parent va voir Pédopsy Chéri, en espérant qu’il soigne tout ça en 2 ou 3 séances maxi.

Et surtout qu'il rassure le Parent.

Parce que le Parent ne sait pas parler à l'Enfant. Enfin, pas dans sa langue à lui. Et il ne sait pas non plus décrypter ce que l’Enfant lui dit (ou ne lui dit pas). Et comme le Parent est évidemment toujours frais, dispo et en pleine forme, du coup, il est hyper apte à gérer les ascenseurs émotionnels qui émaillent la croissance et l'éducation de l'Enfant.

Sans compter qu'en plus, le Parent, il a déjà ses casseroles à lui tout seul, et les casseroles de son couple à gérer. Bref, le Parent, il baigne grave dans la casserole.

Alors le Parent, il relit Dolto, Bettelheim, et tous leurs amis. Il met ça dans un grand shaker avec les conseils de Pédopsy Chéri. Parce que bon, le Parent, il veut être parfait. Il veut pas faire de conneries. Il se lance dans des circonvolutions cervicales athlétiques de la mort de chez qui tue :

"Si je l'appelle pour manger, il va me dire non parce qu'il est en crise d'affirmation de soi, mais en fait il a faim, donc il faudrait que je lui présente ça autrement pour pas qu'il perde la face [oui comme avec le client japonais]. Mais en même temps, il a besoin d'un cadre solide pour rebondir comme le coup de pied au fond de la piscine pour remonter [oui, c'est Pédopsy Chéri qui l'a dit], du coup, même s'il refuse, je vais insister, mais sans lui faire du chantage... En même temps, si ça se trouve il a juste pas faim, et je devrais peut être juste lui demander s'il a faim, mais s'il me dit non, je fais quoi ?".

Et il a mal à la tête. Du coup, il lit Tati pour se détendre (L'autopromo c'est trop bien).

Aaaaaaaaarrrrrrghghgheueueuhhh !!!!!!

Alors c'est quoi le scoop (roulement de tambours, tadaaa, etc.) ?

Rien ne sert de se prendre la tête, de toutes façons, l'Enfant trouvera toujours le moyen de vous la mettre à l'envers. Après tout, Courteline l'a bien dit : "Un enfant dans un couple, est le seul moyen de rendre complètement idiots, deux parents qui sans lui, n'auraient été que de simples imbéciles...".

Faut-il interdire la télé aux enfants ?

La télé, c’est abrutissant et ça nuit à l’imagination de l’Enfant. La télé, c’est violent et ça créé des peurs et angoisses chez l’Enfant. La télé, c’est vulgaire et ça montre à l’Enfant l’image d’une société guidée uniquement par le sexe, l’argent et le pouvoir. En vérité, je vous le dis : la télé c’est le Mal.

Comme vous, Tati a entendu et ré-entendu ces arguments dénonçant la nocivité de la télévision pour le bon développement de l’Enfant et le recours trop intensif par certains parents à la télévision comme moyen de se décharger de leurs enfants.

Tati n’étant pas totalement indigne (pas totalement), elle est nécessairement sensible à ce point de vue.

Tati a observé avec inquiétude la fascination que l’écran et les sons qui s’en dégagent exercent sur l’Enfant dès son plus jeune âge et elle ne veut pas que Micro et Nano deviennent des gastéropodes décérébrés. Tati ne veut évidemment pas en faire des Hikikomori (NDLT : en France, on dit des geeks ou des dépressifs).

De l’autre, et comme souvent, Tati trouve que c’est quand même un chouïa dogmatique (et illusoire ?) de vouloir faire grandir un Enfant dans un environnement abstrait du moindre écran. Après tout, au 21^e siècle, comment peut-on imaginer isoler totalement l’Enfant des médias et des nouvelles technologies ? Ne sommes nous pas nous-mêmes vissés du matin au soir à nos Iphones ou Blackberrys ? Ne travaillons-nous pas sur un PC ? (Et utiliser un PC sans écran, c’est pas facile).

Est-ce qu’en privant Micro et Nano de télé, Tati ne va pas finalement créer une frustration telle que devenus grands, ils se transformeront en dangereux télé-addicts ou au contraire en êtres totalement désocialisés ? Sans compter le fait que c’est un pan entier de la culture enfantine qu’ils n’auront pas… Du coup, privés d’amis, ils deviendront sociopathes, ou serial killers. (Ouais, ou pas).

C’est bien gentil tout ça, Tati, mais alors, que nous conseilles-tu ? T’as pas un scoop aujourd’hui ?

Si, si, Tati a un scoop. Alors, attention … le voilà … Tadaaaa … L’abus de télé est dangereux pour la santé. Du coup, c’est bien que l’Enfant en consomme avec modération.

Ne pas devancer le désir de l’Enfant.

Malgré l’étrange fascination qu’exercent les écrans en tous genres et autres smartphones sur les enfants dès le plus jeune âge, la réalité est que grosso modo jusqu’à ses 3 ans l’Enfant se contrefout royalement de la télé et surtout il n’a pas la capacité de concentration et la mémoire lui permettant de passer d’1 minute 30’ sur la même activité. Ce qu’il aime c’est ramper/marcher/courir/grimper partout (surtout là où c’est interdit), arracher des fils électriques, taper ses jouets entre eux pour faire un maximum de bruit, …

Il n’a pas besoin de télé pour s’épanouir alors ne projetez pas vos propres envies sur eux. Attendez qu’il en ressente le besoin avant de le coller devant un écran. A l’inverse, s’il est fasciné pendant 20 minutes par des images qui bougent, globalement, à part les Teletubbies, y a pas mort d’hommes non plus.

Adapter la pratique en fonction de l’âge de l’Enfant.

L’Enfant de 3 ans n’a pas besoin de passer 4 heures par jour devant des dessins animés.

L’Enfant de 6 ans n’a pas besoin de passer son mercredi à regarder en boucle les clips de MTV (vous savez, ceux où des jeunes filles bourrées de silicone industriel se trémoussent la fesse dans des piscines remplies de dollars).

L’Enfant de 8 ans n’a pas besoin de regarder l’Amour est aveugle à 23h le samedi.

Bref, vous avez compris le concept.

Contrôler ce que l’Enfant regarde

Le meilleur moyen pour être sûr que ce que votre enfant regarde est adapté à son âge est encore de choisir ce qu’il regarde et, malheureusement, de le regarder avec lui. Surtout les premières fois. Choisissez la plage horaire, sélectionnez les chaînes et les émissions. Vous pouvez aussi décider qu’il regardera uniquement des DVD. Vous devrez ainsi vous taper au choix Petit Ours Brun, Beyblade ou les Winx …

Oui, vous devrez  parce que vous êtes un bon parent.

NDLR : le mot « télévision » dans le post ci-dessus pourra indifféremment être remplacé/complété avec les mots « console de jeu », « smartphone », « ordinateur » ou « iPad ».

Comment faut-il faire-part ?

Une naissance, on a en général très envie de l’annoncer (ne vous excitez pas, c’est pas ça le scoop du jour).

Parce que ça se fait. Parce qu’on est content (si si quand même).

Et puis accessoirement, parce que la composition du faire-part occupe la (future)maman pendant les derniers jours où elle attend désespérément patiemment que le troll se pointe que Poussinou Joli daigne pousser son premier cri. Et quelle activité plus noble pour la future parturiente ?

Pour cela, plusieurs options :

- On peut faire classique. On commande chez l’imprimeur. Que l’on se rassure, les imprimeurs spécialisés envahissent de leurs classeurs, flyers, prospectus, et paperasses en tous genres les chambres de maternité avant même que Maman n’y est posé sa valisette.

- Si on a un peu de temps et qu’on est adepte de loisirs créatifs, on peut aussi opter pour un truc un peu personnalisé. Pour cela, on a le scrapbooking, FrontPage, Photoshop…

- On peut enfin opter pour un faire-part électronique, une photo postée sur Facebook, etc.

Quel que soit le support retenu, la question centrale réside dans le choix et la mise en page du texte.

Tati a lu et relu Nadine de Rotschild (oui, parfaitement, certains auteurs ne se lisent pas, ils se relisent uniquement, sinon ça fait pauvre ou niais, ou les deux). Et ben Nadine, en gros, elle te dit que tu l’annonces, pis c’est tout. Elle s’est pas trop mouillée sur ce coup là Nadine, tiens.

Tati, elle, ne recule devant aucun obstacle, et elle va donc vous donner de vrais bons conseils. (tadaaaaaaaaaa…)

Parce que bon, le faire-part en question sera  probablement conservé précieusement par Poussinou Joli toute sa vie (ou jusqu’à ce que sa future femme, votre future brue, le voit et se foute de lui).

Et vous n’avez pas non plus envie qu’un ami bien intentionné le scanne et le colle sur FB pour faire marrer ses potes à lui à vos dépends.

Globalement, Tati vous suggère de faire simple (et de bon goût si possible) : le prénom de Poussinou Joli, sa date de naissance, une photo, éventuellement son poids et sa taille (c’est, semble-t-il, un détail important pour certaines personnes âgées), et puis vos noms à vous et votre adresse (même si vous pensez que Poussinou Joli est votre portrait craché, ça ne saute pas forcément aux yeux de tous).

Pour le reste, Tati vous suggère de suivre les conseils suivants :

Truc à pas faire numéro 1 :

Tu ne raconteras pas ta life, de la conception à l’accouchement en passant par les nausées, flatulences et autres morceaux de cosmos sur le faire-part. [oui, Tati a des exemples, non, elle ne vous les montrera pas]

Truc à ne pas faire numéro 2 :

Si tu fais de l’humour, sois drôle. Et de bon goût. Dans le doute, abstiens toi.

Truc à pas faire numéro 3 :

Tu ne colleras pas deux tonnes de scrapbookeries partout, c’est lourd au sens propre comme au figuré. On peut éventuellement ajouter des trucs, même si on arrive rapidement en terrain glissant : la paillette rose pour la fille, le nounours bleu pour le garçon, etc.

Truc à pas faire numéro 4 :

Tu ne mettras pas la photo de Poussinou Joli tout nu !  Ni de photos de Poussinou Joli en train de faire son besoin [oui, Tati a des exemples, non, elle ne vous les montrera pas].  Ben voyons donc !

Truc à pas faire numéro 5 :

Tu ne glisseras pas délicatement la liste de naissance à l’intérieur du faire-part.

Le cadeau de naissance, c’est un truc perso. Si les gens ont la délicatesse de vouloir vous en offrir, ils auront également celle de vous demander si vous avez une liste de naissance. Et s’ils ne l’ont pas (la délicatesse, pas la liste de naissance), vous pouvez les rayer de votre liste d’amis facebook.

Truc à pas faire numéro 6 :

Tu n’utiliseras pas Poussinou Joli pour montrer comme tu maîtrises grave Photoshop. Ou alors, il faut vraiment que tu maîtrises grave Photoshop.

Un dernier scoop (tadaaaaaaaa !) : on n’est pas obligé d’adhérer aux color block rose, bleu ou blanc pour le faire-part mais le pistache, le fluo ou le cacadoigt ne sont pas forcément appropriés pour autant.

Comment peut-on parler de Cul (et d’autres sujets passionnants) aux enfants ?

« Ca veut dire quoi Enculé ? »

« C’est quoi la crise de la dette ? »

« Il a fait quoi DSK ? »

« Dis Maman, est ce que c’est une insulte ‘homosexuel’ ? »

… et le classique « Comment on fait les bébés ? »

Tati elle a toujours eu tendance à parler aux enfants comme à tout autre être doué de raison, et à voir après. Ainsi, Micro savait à 3 ans, que les préservatifs ne sont pas des essuie-lunettes mais des chapeaux à zizi pour les papas.

D’un autre côté, Tati l’info, elle est pas à fond alors du coup … « Il a fait quoi DSK ? Ben il est entré dans un espace interdit au public ». Oui, c’est lâche. Mais Tati refuse de mentir à ses Enfants et elle est pas sûre d’avoir déjà envie d’entrer dans les détails. On pourra aussi tenter le « Oh ! Je viens de voir un tricératops passer devant la fenêtre !!! … si si je t’assure ! ». Mais souvent, l’Enfant n’est pas dupe et ne lâche pas le morceau si facilement. Au mieux, le tricératops le divertira pendant quelques minutes mais l’Enfant finira, tel ledit tricératops, par revenir à la charge.

« La crise de la dette ? Ben… Maman est pas sûre de le savoir elle-même mais elle pense que c’est à cause de ça que tu auras moins de jouets à Noël, du coup moins on parlera de ce mauvais sujet, mieux ce sera ». OK, c’est pas sympa, mais là il ne reviendra pas à la charge (niark niark niark)

« Enculé, c’est un mot d’adulte. Tu ne conduis pas tu n’as donc pas l’âge de l’utiliser. Il faut un permis, comme le permis de conduire, d’ailleurs ça va avec » (et hop, peinard pour un moment)

« Alors homosexuel, c’est une personne qui aime les personnes du même sexe qu’elle. Certains considèrent que c’est une insulte parce qu’ils ne sont pas très ouverts d’esprit. En réalité, une insulte c’est ‘Ca sent dans ta bouche comme dans l’anus d’une vache’ Tu comprends ? » Et toc !

Pour les bébés, y a de très bons (et très drôles) bouquins pour ça (autant laisser les sujets compliqués aux professionnels). Pour d’autres sujets aussi.

Concrètement, Tati n’a pas toujours réponse à tout. Et surtout pas toujours au moment où la question piège tombe.

Tati a simplement tendance à penser qu’il ne sert à rien de prendre l’Enfant pour une truffe et de lui servir un discours niais, à base de bébés nés dans des choux ou dans des roses, d’abeilles ou autres billevesées et coquecigrues. Le plus probable est que l’Enfant verra immédiatement à votre mine circonspecte que vous lui mentez ou que vous ne savez pas de quoi vous parlez et il vous prendra pour une truffe. Et à supposer qu’il gobe votre histoire, vous n’aurez que contribué à le faire passer pour un nigaud auprès de ses petits camarades qui sont souvent mieux informés par un corbeau.

La meilleure option du Parent reste donc de répondre et de dire la vérité si possible (oui pour le Père Noël, y’a débat).

La vérité ne veut pas nécessairement dire qu’il faille entrer dans absolument tous les détails avec une précision scientifique (s’agissant de la conception des bébés, Tati vous suggère notamment de faire l’impasse sur la scène de cul torride, ça pourrait prêter à confusion sur vos intentions réelles).

La base du discours doit être conforme à la vérité. Comme ça, si l’Enfant demande des précisions, vous n’êtes pas obligés de vous enfoncer dans votre mensonge.

Quelques exemples pratiques (NDLR : les termes et le degré de précision étant à moduler en fonction de l’âge de votre micro/nano à vous) :

* Il est où Papy ? [BIEN]

Les gens/animaux domestiques meurent quand ils sont très vieux et fatigués. Ou alors s’ils ont été très malades ou après un accident très grave. Quand les gens/animaux domestiques meurent, on ne peut plus les revoir, ça ne nous empêche pas de continuer à les aimer et à penser à eux très fort. Ils restent présents dans ton cœur et dans ta mémoire et c’est le plus important.

* Il est où Papy ? [PAS BIEN]

Ben il est parti en voyage.

Il va revenir quand ?

Euh… dans très longtemps, peut-être

Pourquoi il m’a pas dit au revoir ?

Parce que tu dormais …

* Qu’est ce qu’ils font les terroristes ? [BIEN]

Les terroristes sont des gens qui, pour des raisons que je ne connais pas, pensent que pour faire valoir ses convictions, tout moyen est acceptable, y compris la violence, et y compris de tuer.

* Qu’est ce qu’ils font les terroristes ? [PAS BIEN]

C’est un nouveau jeu de société.

Dis donc, ils en parlent beaucoup à la télé.

Oui, parce qu’il a beaucoup de succès.

A l’école, mes copains ils ont dit qu’un terroriste c’est quelqu’un qui tue des gens pour ses idées.

Euh… Nan, ça c’est dans le jeu en fait, tes copains n’ont pas bien compris…

Mais oui bien sûr, et la marmotte, elle met le chocolat, dans le papier d’alu !

Sérieusement, mentir c’est compliqué et vous ne voulez pas donner à l’Enfant l’exemple de mentir. L’Enfant est souvent plus intelligent/sensible/mûr qu’on ne le pense. S’il pose la question, c’est qu’il veut une vraie réponse. Lui répondre est une marque de respect. Il n’est pas utile non plus d’inventer : vous avez le droit de ne pas savoir quelle est la capitale d’été du Bhoutan et vous pouvez aussi lui dire que certains sujets ne sont pas encore à sa portée mais le seront très bientôt (oui, comme pour le permis de conduire, ou boire de l’alcool).

Et surtout : NE SOUS-ESTIMEZ JAMAIS VOS ENFANTS !

Les princesses aiment-elles nécessairement le rose ?

La croyance populaire voudrait que les filles princesses aiment le rose (et qu’elles aiment faire la cuisine et passer l’aspi mais c’est un autre sujet. Quoique.)

Du coup, souvent rentrer dans la chambre d’une petitefille princesse ou inspecter sa garde-robe, ca file la nausée comme quand on traverse le rayon parfumerie du Printemps Haussmann.

Tati est une fille (ouais ça c’est le scoop du jour … tadaa !) et en plus elle est flanquée d’une sœur, d’une Nano, d'un tas de nièces et de filleules. Alors, autant vous dire que Tati elle baigne dans la princesse jusqu’au cou.

Pourtant Tati n’aime pas particulièrement le rose.

Alors, Tati s’interroge : ses parents lui auraient-ils menti pendant toutes ces années sur ses royales origines ?

Que nenni !! Tati est une véritable princesse.

Quand on examine attentivement l’illustration ci-dessus, on constate qu’à part cette cruche d’Aurore, aucune des princesses Disney n’est affublée de rose.

De la même manière, on observera que les princesses de la vraie vie sont finalement rarement vêtues de rose de la tête aux pieds.

C.Q.F.D.

Rassurez-vous donc (et rassurez votre princesse). Ce n’est pas parce que la cigogne a déposé chez vous une princesse que vous êtes condamnés à vivre dans une bonbonnière toute rose.

Vous pouvez tout à fait vêtir votre petite princesse de tenues dignes de son rang, sans pour autant sombrer dans le chamallow. La preuve là, là et là encore.

Vous pouvez également lui concevoir une chambre à la hauteur de ses sérénissimes rêves, sans vous infliger ça.

Toutefois, si votre princesse à vous aime le rose (on ne peut pas l’exclure), ne la brimez pas.

Inspirez un grand coup et plongez dans la guimauve : il ne vous reste plus qu’à attendre que ça passe (ou pas). 

L'Enfant, tel la Poule, se met-il bien au Pot ?

La mise au pot de l'Enfant, contrairement à celle de la poule, est une question de temps. Quelques adultes portent encore des couches, mais en général, pour des raisons médicales ou psychiatriques. Donc globalement, pas trop besoin de Tati pour gérer ce grand moment de bonheur.

Mais bon, c'est un vrai sujet, donc, pour vous en épargnez les inutiles affres, en résumé voilà comment ça se passe.

Quelques enfants sont propres avant 18 mois, mais peu. Les filles sont propres avant les garçons (ou pas). Le caca c'est plus compliqué que le pipi (La voisine de Tati dit que le caca est un cadeau de l’Enfant à sa Maman et que c’est par conséquent un traumatisme pour lui de voir son offrande disparaître d’un coup de chasse d’eau. Tati pense que sa voisine dit ça pour se consoler des crottes déposées amoureusement par son Enfant dans le salon).

Le pot c'est moyennement pratique si l'enfant a des grandes jambes. Le réducteur c'est cher et défavorise l'autonomie, mais parfois ça rassure l'enfant sur le fait qu'il ne va pas tomber dans le trou. Et les petits garçons apprennent plus vite quand ils peuvent pisser dans le jardin pour arroser les fourmis.

La grande idée de la mise au pot, c'est l'AUTONOMIE.

Pour passer du stade bébé au stade « n'Enfant », le n'Enfant, il s'AUTONOMISE. Il fait pipi tout seul, commence à s'habiller tout seul, commence à jouer tout seul, à avoir une vie avec ses potes, etc.

Et tout ça, ça s'apprend en petite section de maternelle : à 3 ans (grosso modo).

Du coup, pas la peine de s'exciter avant, sauf à vouloir économiser sur le budget couche ou gagner de la place dans la salle de bain ou la chambre avec le plan à langer. Ou encore si vous êtes un adepte de l’Hygiène Naturelle Infantile.

Bon, en fait la vraie question pour Tati, c'est à quoi il faut s'attendre exactement et comment on fait concrètement. Un beau matin, le Parent décide que le n’Enfant doit être propre. Quand le Parent sent que le n’Enfant est prêt. Quand il commence à se cacher pour faire caca, à avoir conscience qu'il fait des trucs dans sa couche qui sont pas forcément au top niveau odeur et confort. Ou quand la rentrée approche et que le Parent est au pied du mur.

Alors en pratique, comment il fait, le Parent ?

Le Parent achète un pot. (Inutile d'en acheter un topissime avec des dessins de la mort de chez qui tue dessus, ce sera l'outil de la propreté, de l'autonomie et le truc le plus personnel et marqué à la pisse qui existe, donc, pas de souci, comme un doudou moche, il sera aimé). Le Parent se munira également d'un réducteur (même remarque). Et d’un petit marchepied. Le Parent pourra éventuellement investir dans la lingette parfumée mais bon, pas super utile.

Et le Parent achète une serpillère surtout.

Et un stock de motivateurs : culottes Hello Kitty ou caleçon Batman, whatever works !

Aux premiers beaux jours, le Parent enlève la couche. Et le Parent dit au n’Enfant : « Si tu as envie de faire pipi, surtout tu le dis à maman/papa ».

Et toutes les heures, le Parent emmène religieusement le n’Enfant s'asseoir sur son pot.

Quand il fait pipi, le Parent applaudit comme s'il venait de recevoir le prix Nobel de la paix.

S'il fait la grosse commission, le Parent engage une fanfare. S'il a du mal, le Parent lui lit un livre ou fait des petits jeux qui lui font penser à autre chose.

Une fois le processus assimilé, le Parent explique au n’Enfant que c'est mieux de faire pipi, avant d'avoir envie. Que c'est bien de pouvoir aller tout seul au pot, sans Manman. Le Parent demande au n’Enfant quand celui-ci annonce fièrement qu'il va faire pipi (oui, il est hyper fier, vu comme vous l'applaudissez à tout rompre à chaque fois qu'un truc sort, il se dit que vous devez aimer, du coup il vous prévient à tue-tête, nonobstant vos conversations en cours) s'il a besoin d'aide.

Rapidement, le n’Enfant se débrouillera tout seul.

Sinon, c'est que le Parent l'aide trop mais ne l'aide pas à s'AUTONOMISER. Du coup, le n’Enfant sait pas ce qu'il doit faire tout seul et ce qu'il doit faire avec le Parent, et il merdoie un peu. Dans ce cas, un seul conseil : Relisez Dolto ! Relisez Tati !

Au final, en 2 mois ça peut se faire. C'est plus long pour la nuit. Ca dépend de chaque n’Enfant.

Il y aura des ratés. Bon, et alors ? Vous avez une serpillère de toutes façons ! Et pis vous aussi vous êtes passé par là, rappelez-vous ... Et si vous vous rappelez pas, demandez à votre mère : si elle s'en souvient, c'est sûrement que vous avez été beaucoup plus casse-pieds que votre n’Enfant ne le sera jamais.