Faut-il croire au Prince Charmant ?

Tout a déjà été dit ou presque sur le sujet que ce soit par Bettelheim ou par des féministes. Et pourtant, les filles continuent d'y croire. MORDICUS. Est-ce à dire que les garçons ne croient pas à la princesse charmante ? Ah, ça c'est de la vraie question !

Bon, prenons les choses une par une (non, ce n'est pas une référence sexuelle).

D’abord, Fille. Un jour elle a trois ans. Et là, *POUFF*, elle décide qu'elle est une princesse. Ok, pas toutes les petites filles. Certaines décident qu'elles, elles sont Spiderman. La majorité de la petite fille de trois ans toutefois, pour ce que Tati a pu observé, s'auto-sacre princesse. Elle oedipe (oui, c'est un verbe) plus ou moins sur papa immédiatement sacré prince. Et déclare maman, marâtre ou reine. Au choix. Selon si elle est d'humeur bienveillante ou pas.

Pendant ce temps, Garçon est un robot. Ou un chevalier. Ou un pirate. Tati ne vous cache pas qu'il a l'air d'une andouillepetit ange, mais c'est tout de même plus pratique pour sortir faire des trucs, et puis surtout ce qui compte, c'est l'épée, le reste peut se négocier.

Jusque là, vous galérez un peu au niveau de la sortie au parc en robe à crinolines, mais vous gérez.

Plus tard, vient la crise d'adolescence.

C'est le moment où Garçon devient crapaud (rapport aux pustules qui fleurissent sur son joli visage blême, naguère pourtant rose et doux). Conscient de ce physique disgrâcieux, il est prêt à embrasser n'importe quoi (et plus si affinités) : même si ça ne le tire pas de sa condition de crapaud, on ne pourra pas lui reprocher de ne pas avoir essayé.

Fille se fait un rivaille-veule conte de fées en tombant amoureuse de tous les crapauds qui font mine de ne pas s'intéresser à elle. Car la princesse du haut de sa tour n'est attirée que par l'inaccessible.

Entre les rendez-vous chez le dermato de Garçon et les rendez-vous chez le gynéco de Fille, les crises de larmes autour du dernier crapaud chevelu et la musique à fond dans la chambre à porte fermée parce que "TOUTES FACON LAISSES TOMBER TU PEUX PAS COMPRENDRE !", vous gérez toujours. Plus ou moins.

Ensuite, encore plus tard, les mouflets prennent enfin leur envol.

Garçon ne vous présente pas à ses conquêtes. Vous supposez que le fait de l'avoir appelé "mon Bo - Bun" devant la dernière qu'il vous a présentée y est peut être pour quelque chose... (oui, c'est un plat de nouille avec un petit nem, mais ce n'est pas de votre faute si vous trouvez ça plus mignon que Phad Thaï ou cassoulet !). Un jour Garçon vous présentera Future Belle-Fille. Vous préférez ne pas y penser. Lui non plus. Ca tombe bien.

Après plusieurs Crapauds plus ou moins pustuleux, Fille finit par vous présenter Prince Charmant avec qui elle a décidé de passer sa vie et de fonder une famille. Selon vous, Prince Charmant ne se distingue des crapauds précédents que par le sourire béat qu'il éveille chez Fille dès qu'elle pose les yeux sur lui. Mais bon, c'est Princesse qui choisit après tout. Ce que Fille ne sait pas c'est que Prince Charmant n'a pas l'intention de s'arrêter à la première princesse venue. Fût-elle la vôtre. Evidemment, lorsque Prince Charmant Crapaud n°5 largue Fille, votre politique de non interventionnisme bienveillant commence à se fissurer sévère.

Attention : Crapaud n°5 peut redevenir Prince Charmant à tout moment, il convient donc d'éviter de l'insulter trop violemment, ou d'envoyer Tonton Julot lui dire votre façon de penser à tous les deux (d'autant plus quand Crapaud Charmant est prof de Krav Maga).

C'est en raison de ces parcours d'expérimentation si différents que Garçon et Fille arrivent à l'âge adulte avec des attentes nécessairement différentes rapport au conte de fée. De là naît souvent une incompréhension majeure au sein de nombre de couples.

Le moment du Bon Conseil de Tati Julotte, c'est maintenant.

Dites vous, Chère Lectrice, et faites le savoir aussi vite que possible à Fille : le prince charmant existe sans doute quelque part.

MAIS (oui, vous aussi vous avez remarqué qu'il y a toujours un mais) ... attention ... ça vient ... Tadaaaaaaaaaaaaaaa :

Le prince-charmant-de-la-vraie-vie ne cumule pas nécessairement le charme de George Clooney, la fortune de Warren Buffet, l'humour de Billy Cristal, et la capacité d'écoute de votre psy.

Le prince-charmant-de-la-vraie-vie laissera traîner ses chaussettes, râlera de manière inconsidérée quand il sera malade, passera beaucoup trop de temps devant le foot/le rugby/sa console de jeux. Il oubliera sans doute votre date d'anniversaire, et ne pensera pas toujours à vous dire à quel point il vous trouve formidable.

Mais l'essentiel n'est pas là. Le prince sera charmant s'il sait vous aimer chaque jour et du coup vous rendre heureuse. Tout simplement.


PS : Attention : Tous les crapauds n'ont pas la capacité de se transformer en Prince Charmant. Certains filent juste de l'herpès. Donc n'embrassez pas n'importe quoi non plus.

La semaine prochaine, Tati vous dira pourquoi les femmes sont chiantes.